Są w życiu takie osoby dzieki  którym cały nasz dotychczasowy  świat nieodwracalnie się zmienia.
Są w  życiu takie chwile,które mogły by trwać wiecznie 
Ale wszsystko w  życiu przemija powoli 
I sen  się kończy i trudne marzenia 
Ale jest coś co nie przemija -to wlaśnie nasze wspomnienia 
Wiec płynąć będę dalej swą  łodzią
mocno trzymając  w swych rękach żagle 
 oddając swoje marzenia,mysli,odczucia 
a na tym blogu bedę pisać prawdę

Notatki

czwartek, 26 kwiecień 2012, 01:04

zapisalam  sie na  taniec brzucha ,co czwartek bede uczyla  sie  jak to  sie  wabi  pewnymi  czesciami   ciala  a  jak  opanuje  juz  wszytskie   podstawy   per fekt  to  bede  wystepowala  na  kazdej   imprezie  rodzinnej   jako  prawdziwa  wielka   atrakcja hehe  to  na  tyle  a  jutro  pierwszy   wycisk  perwszy  pot  po  plecach   stroj   kupiony   jutro  tylko   dokupie  baletki  i  do  roboty .Robie   cos  dla  siebie  !  słyszysz  ?tak jak  chciales  ,:)jest  mi  z tym  dobrze ,dla siebie  wydalam  tez   200zl na   kosmetyki  ,szalenstwo  ? tez  mi  z  tym   dobrze ,chodze  na  warsztaty  i  tez   nie  jest mi  tam  zle ,co  jeszcze  moge  zrobic? byc  szczesliwa  ale  do  tego   jeszcze  daleka   droga   ,

Komentarze: 0

wtorek, 17 kwiecień 2012, 12:05

To juz 6 lat ,kiedy poraz pierwszy załozyłam tego bloga. Trudno mi w to samej uwierzyć ,że byłam tak wierna temu miejscu . Pisząc ,nigdy nie zastanawiałam się nad tym co pomyślą inni ? pisałam go dla siebie ,dla włąsnego oczyszczenia ,kiedy czasem powracam do dawnych notatek ,jest mi ciężko to czytać,powracają wtedy wspomnienia ,te lepsze i te gorsze ,przecież to całe moje życie .Było róznie ,a dziś ?przezyłam świeta ,przyjechała moja siostra z Angli z mężem ,tej to sie  powodzi nie jest  tak  glupia jak jej siostra ,ale coż ...żyje sie dalej  :)bo zyc jeszcze chce ,zostane ciocia heheh moja siostra jest w  ciązy i choc nie mamy ze soba zarzyłych relacji ,to ciesze sie bardzo ,dzis zaluje ze jest  tak daleko ,nie  bede miala  mozliwosci  podotykania  rosnacego brzucha ,nie  bede miala  mozliwosci poczucia ruchow dziecka ,co bardzo uwielbiam ,gdyby  bylo to  mozliwe zamienialabym  sie  z nia  na  okres  ciazy  i  przezyla  jeszcze  raz   to  wszytsko  ,lubilam  byc w   ciazy  ,sluzyla  mi  ....ale  jesli  chodzi  o  mnie  to  ten temat   jest  dla  mnie  zamkniety ,dzis  moge  jedynie  pocieszyc  sie  z  innymi  ,planowany  porod   na grudzien ,pewnie  nie tak  szybko  zobacze   maluszka ,buuu i tego najbardziej  mi  zal . Jutro chyba sie wybiore i  kupie jakas wyprawke tak by w  chwilach  narodzin  mialo to  malenstwo  cos  od  cioci  ,by  choc  w  taki  sposob poczulo ze jest  na swiecie ktos ,kogo jeszcze  nie  zna  a ktos  bardzo  za  nim   teskni :) Dzis ide na te warsztaty  dla ,w sumie ,nic na  nich  ciekawego  nie  ma ,ale  lubie tam  chodzic ,spotykam  sie  z  innymi ,pogadam ,poznam cos nowego ,nie  uwazam tego za cos co marnuje moj czas. Z moim Kamilem  jest   roznie ,raz sie  dogadujemy  ,raz  toczymy  wojny ,w tych  wojnach   jestem  tak  bezsilna i  oslabiona ze  masakra ,czasem  nie  radze sobie  na  pozor  z  prostymi   sprawami ,ech.... znow  przytylam ,koniec   diety ,pije  sobie  kawki  z bita  smietana a to wszystko   sprawka  S,to on  mi podsuwa takie  frykasy  a  pozniej  idzie ..to  w  brzuch  to   w  tylek  to  w biodra ,tragedia!!! A ja? ja  mam   zmienne  nastroje jak  zawsze  heheh  raz   dól  ,raz  szczescie  i tak   w  nieskonczonosc ,popaprancy  tak  maja  a  skoro  ja  jetsem   jednym  z nich  to  musze  byc  popaprancem  w  pelni  :) Stwierdzilam  ze  nie  bede  sie  przejmowac   opiniami   innych ,tak  jak  za  dawnych   czasow  ,niech   kazden  mysli  tu jak  chce ,ja  wiem  swoje:) To na tyle ide   poodkurzac   chalupe bo  potykam  sie   o  smieci to do poczytania pozdrawiam  wszytkich ....wiosna  idzie  !  nareszczie !!!! Ps. jezdze .....naprawde  jezdze   heheh  ,jestem   jednak   boska !

Komentarze: 0

czwartek, 22 marzec 2012, 19:09

Ciekawe dlaczego moj los tak interesuje innych a tak naprawde chodzi mi o jedna osobe pana P. wchodzisz tu ,wiernie czytasz, ciekawi Cie co u mnie ,chcesz poznac moje myśli ,co chesz jeszcze zobaczyc?zmiany?zmian nie bedzie !tu stale jest tak samo i tak zostanie ,a moze bedzie jeszcze gorzej,czekasz na ta chwile kiedy napisze wyladowalam w wariatkowie na wlasne zyczenie ?a moze chcesz przeczytac ze S znow pije ,ze nie wrocil do domu ?a moze lepiej ,zyje z kims innym nie ze mna .Na ta chwile czekasz? zyjesz w innych bajkach jak sam piszesz,wiec po co chloniesz bajke mroczna?nie rozumie tego! Gdzies istniejesz jestes tu po nic ,zwykla ciekawosc cie tu zapedza ,czy nie lepiej zyc realnym zyciem,wlasnym zyciem ,a nie moim ?tyle na swiecie ciekawych rzeczy do ogladniecia do poznania ale nie !Ty musisz skladac literki J.H.po co ?po to by postawic swoj komentaz ?jak zawsze wg ciebie swietny !A moze wlasnie tu sie dowartosciowujesz ?i mimo ze nie spelniasz zadnej funkcji jesli chodzi o moja osobe jak to oznajmiles to mimo tego ciagnie cie moja osobowosc ,czyzbys na swojej drodze nie spotkal kogos lepszego odemnie?bardziej poukladanego i emocjonalnie i psychicznie? Zastanow sie po co tu jestes?

Komentarze: 1

środa, 21 marzec 2012, 21:41

Dziś ŚWIATOWY DZIEŃ ZESPOLU DOWNA Zespół Downa to choroba mojego syna ,każdy gdy to usłyszy uważa to za tragedie ,a tak naprawde nie wie,jakie są te dzieci ?Przyglądamy sie wysmiewamy innosc ,zyjemy stereotypami ze te dzieci beda bez przyszlosci, ze zawsze beda przy nas,ludzie uwazaja, ze to jakas klatwa i wielkie obciazenie ,a wcale tak nie jest ,Moj syn zaczyna mowic,wszystko rozumie ,chodzi do przedszkola ,bawi sie z innymi dziecmi ,poznaje swiat ,obserwuje innych i wszystko co go otacza,wie jak zachowac sie w sklepie ,potrafi sam jesc ,obsluzyc sie w lazience ,robi wszystko to ,co inne dzieci ,jedynie co ma wiecej to o jeden chromosom o nazwie 21.i wiecej zajęć u logopedy ,na rehabilitacji itd.czego zdrowe dzieci nie doświadczają,ale tak samo czuje ,chce być kochane ,akceptowane ,nie wysmiewane nie odtracane przez innych ,nie chce być wytykane palcami i słyszeć słów ,,patrz on jest inny" jaki inny?skad wiesz jaki jest ?skoro go nie znasz?A Ty sam? ,czy jesteś taki doskonały ?a jesli nie!dlaczego nie wytkniesz siebie palcami ?dlaczego nie odejdziesz od społeczeństwa i nie bedziesz żyl sam ,przygladając się tylko innym ?Nie mialam tego pisac ,ale poruszyła mnie piosenka ktora dzis bedzie zaspiewana podczas tego swieta w naszym stowarzyszeniu na rozpoczecie imprezy .Dlatego w tym dniu apeluje do wszystkich ,NIE RZUCAJMY W NIKOGO KAMIENIEM ,KAZDY Z NAS ZASLUGUJE NA UWAGE I AKCEPTACJE i MIŁOŚĆ ,BY CZUL SIE DOBRZE WŚRÓD NAS WSZYTSKICH .Kocham Cie bardzo mój Fabianku -Ty wiesz o tym prawda?:) A ponizej piosenka ,,Bóg sie mamo nie pomylił'' http://www.youtube.com/watch?v=7Ov72Dfl4KI

Komentarze: 0

piątek, 24 luty 2012, 21:51

Czasem mysle ,zeby zakonczyc to pisanie ,w sumie co mam tu pisac ? moj żal ktory jest jakas chwila czy dluzsza czy krotsza jest śmieszny radosci ? od dluzeszego czasu nie umiem sie cieszyc kiedy sie usmiecham to tylko z  powodu mojego synka F. nie wiem czego juz chce dokad daze zyje z dnia na dzien bez zadnego  planu na sama siebie dni mijaja i mysle ze tak juz musi to pozostac dlaczego pisze ? moze dla samej siebie by moc cofnac sie z czasem w tyl i przypomniec sobie jak to wszystko wygladalo Drogi Piotrze Twoj komentarz byl komentarzem w dziesiatke nigdy tak o tym nie pomyslalam ,nigdy nie ubralam takimi slowami  to co sie dzieje we mnie ale wlasnie tak jest ,Twoje slowa gdzies zakuly ,ale zrozumialam je i co  tego ? kupilam sobie wczoraj tabletki konska dawke na nerwy .w koncu powinnam cos robic z soba ,wiec robie ,staram sie byc  mniej  nerwowa ,byc lepsza , czy bede lepsza? nie wiem ale tabletki pomagaja ,uspakajaja i to chyba jest najwazniejsze wiem.... jestem zalosna ....wiec nic juz nie  pisze .....nic madrego nie mam do napisania slowa staja sie za trudne ,mysli  dotykaja uczuc ,............................................................................... ...................................................................................................... .......................................................................................................................................theend

Komentarze: 11

koszmar czwartek, 23 luty 2012, 18:15

uderzenia pięścią, skierowanie calej sily na moje nogi uda i bicie jak w amoku krzyk ,moj krzyk dzieci krzyk godzina nocna sprawca czuje zadowolenie z dokonanego czynu ofiara czuje bol zal wstyd ,upodlenie po wszystkim zapada cisza wszyscy ida spac tylko ona dusi wszystko w sobie bo nie moze glosno plakac nie moze krzyczec musi byc spokojna by dzieci mogly spokojnie zasnac a rano ? znow musi spotkac sie ze sprawca bo sytuacja tego wymaga i pomimo tego ze nie moze ruszyc noga i utyka nie chce pokazac jemu ze ja  tak znokaltowac sprawca zachowuje sie normalnie tak jakby wczoraj nic sie zlego nie stalo a ona dusi łzy ale ukrywa je by on je nie  zauwazyl czuje sie jak szmata udaje w domu ,stara sie nie  utykac a kiedy  utyka mowi dzieciom ze zdretwiala jej noga bo zadlugo siedziala w  jednej  pozycji wraca do domu a sasiadka ktora otworzyla wlasnie drzwi powiedziala jedno .przestancie sie awanturowac noca nic  sie nie wyspalam zawolala mnie do siebie ale ucieklam ,czulam tak wielki wstyd co mialam jej powiedziec? ze mnie tlucze ,ze stlukl mnie  tak ze nie  moge  chodzic ? ze wczesniej  mialam  limo pod okiem  teraz podarowal  mi  ciosy z piesci bo zapytalam  i zadalam  wyjasnien ? ucieklam chowajac glowe w  piasek  ale chcialam  w duchu  krzyczec on mnie  bil piesciami !!!! przeprosilam i ucieklam jak zwykly tchorz jak spojrzec dzieciom w  oczy jak spedzic z nim kolejny  wieczor ? przyszedl poszedl sie  obsluzyc do kuchni obiadu dla niego nie  ma unika spojrzen  i towarzystwa dzieci czyzby  czul wstyd?  nie  wierze ! to bydle  nie czlowiek gorszy od zwierza !

Komentarze: 2

niedziela, 29 styczeń 2012, 22:55

Tak sobie pomyślałam będąc w łazience zmywając makijaż z twarzy ,że w sumie to powinnam być  wdzięczna Panu S bo przecież: -przynosi wypłatę -karmi nie swoje dzieci -mieszka z nami -wziął jako młody mężczyzna  bagaż jaki posiada kobieta po przejściach co jeszcze? -no opiekuję się swoim chorym synem (mógł przecież odejść na zawsze i nidy już nie wrócić) tak jakby zrobił to nie jeden -pali w piecu -stara sie o opał -kąpie Fabiana -chodzi z psem na spacerki -wozi nas do lekarzy -wynosi śmieci robi czasem zakupy -i rzuca moi po 10 zl kazdego dnia ktore ma z napiwkow ubiera choinke i wymiata z garnkow do czysta zostawiajac mi gary w zlewie do  mycia -pozwala mi szukac nowych znajomosci w sieci ZŁOTY CHŁOP a ja? tylko zrzedze że: -za mało mnie kocha -że staro wyglądam -że za późno przychodzi do domu że rozgląda sie za mlodszymi panienkami -rozpamiętuje jego wypady , dawne pijaństwa ,i ucieczki z domu na tydzien  dwa i nadal  sie  zastanawiam  co  wtedy  robil -nie umie pogodzić się z jego romansami  i slowami NIE JESTES KOBIETA MOJEGO ZYCIA -jest mi żle bo nie potrafie poukładac na nowo swojej psychiki -cierpie kiedy mój ból jest dla niego nie wazny -a w chwilach kryzysu bola mnie slowa kiedy wypowiada ...A CO MNIE TO OBCHODZI , -wszelkie zmiany na  jego  ciele nazywam  malinkami oczywiscie przezemnie nie  zrobione i czuje histerie bo znow wtedy  tak  bardzo  boli -kiedy puszcza bąki mam pretensje i wyzywam  go -i mam żal że nigdy nie powedzial swojej rodzinie że jestem  dla niego  wazna ,i zeby mnie szanowali bo jestem  kims ważnym dla niego ,nigdy sie im nie postawił -marze by zabrał mnie na kolacje do restauracji -wyszedl ze mna gdzies tam i sprawil bym  czula sie szczesliwa przy  nim stale mam o cos zal i stale czegos chce  a przeciez  powinnam  sie  cieszyc bo przeciez  jest !!!! nikt by przeciez nie byl ...a on tak . wiec czego ,,babo''-,,debilu''-,,emerytko'' a w wiekszosci ,,kochanie ''CHCESZ!!!!!! -

Komentarze: 4

sobota, 28 styczeń 2012, 22:58

Nowy rok ,juz niedlugo luty,czy bedzie lepszy? na dzien dzisiejszy nic teg nie wskazuje,jeszcze w grudniu dostalam zla  wiadomosc kiedys wchodzac na nk ,a zadko tam juz bywam napotkalam  na  wiadomosc w  skrzynce ,byla to wiadomosc od nieznajomej  mi kobiety ,odczytalam ,tresc brzmiala ,JESLI ZNA PANI PANA ......PROSZE O KONTAKT, odpisalam .....czulam  podskurnie  ze  wiadomosc  zwrotna  dostane w  charakterze  niemilym i tak sie stalo . -,,osoba o imieniu I... nie zyje !Wiele mi o Pani opowiadal ,wtedy  kiedy opowiadal  zawsze sie usmiechal ,wiem  jak  wiele dla niego  pani  zrobila ,jak  bardzo  go pani   zmienila, pewnie  nie  raz  on sam  pani   dziekowal, ale ja tez  za  to  dziekuje '' scisnelo mi  gardlo ,zamarlam  ,poczulam  paraliz ,nie umialam  ani  wstac ,ani nic powiedziec  napisac  wykonac  jakikolwiek  ruch  . bylo naprawde smutno ..zabolalo ,odzyly wspomnienia jak to wlasciwie sie zaczelo ? jak zawsze w  sieci ...moje wszytskie  znajomosci  i te  meskie i  kobiece  powstaja w sieci ,juz  chyba tak pozostanie na zawsze  ,ale od poczatku napisal  kiedys  do  mnie ,odpisalam ,byl  z  mojego  miasta ,opowiadal  mi  o  sobie ,o  swojej  chorobie  ,mial  kompeksy  ,samotny ,skulony ,chowajacy  sie  przed  swiatem ,uciekajacym  od  ludzi ,bojacy  sie ,nawet wlasnego  cienia  ,nie  zapominajac  ze bal  sie  miec   wlasne   niezalene zdanie  i  wypowiadac  je  glosno  ,ubrany  w wegierskie  sweterki , przerazony  soba  i  swoja  choroba ,kiedy  robil  wlasna  charakterystyke   wlasnej  osoby  ,robil to  w taki   sposob  ze  zaczelam  sie  sama  go  bac  ! ale nie  wierzlam nie  wierzylam  ze  moze  byc az  tak strasznie  !pewnie  widzial  sie sam  tak  jak  opisywal ,nie  moglo  byc  inaczej ,Chorowal  na  serce sinial ,szybko sie meczyl,idac  na  spacer  w  parku  kazdy  odcinek  jednej  lawki do   drugiej   ,byl  jego  przystankiem  ,nie  lubia  siebie   takiego  ,ale  taki  byl .Pewnego  razu  postanowilismy  sie   spotkac  ,nie  wierzyl  w to  spotkanie ,pomyslam  ...laska  go  wykiwa  ale  przyszlam   nawet   dlatego  ze  z  ciekawosci  by  poznac  to  straszne  ktore  mi  opowiadal,balam  sie  !balam  sie  tego  co  moge  zobaczyc  ,ale  podazalam  do  przodu  jak  zawsze ,zobaczylam ,.......skulonego  stojacego  w deszczu   Piotra o czarnych  wlosach  i  ciemnych  oczach  ,bardzo  radosnych oczach  ,weszlismy  do Adri zamowilismy  ja  piwo  on  herbate ,bylo  milo ,oczywiscie   dosta  odemnie  repremende za  to  ze  za  glosno   miesza  lyzka  w  szklance  i  za  glosno  mowi  ale  ogolnie bylo  ok . smialam  sie  ,nie  zalowalam  ze   poszlam  ,nie  byl  potworem   ktorym  sam  sie   opisal  .Znajomosc  trwala ,lubilam  go ,chcialam  mu pomoc  ,pokazac  mu  ze  mozna inaczej  .lepiej  i z  enie   tzreba  sie   bac  ,zostal  moim  przyjacielem ,wspolnie  chodzilismy  na dzialke  grila  zaczelam  poznawac  go z  ludzi   bal  sie  ich  ale  pomalu  przywykl  bo   widzial  w nich   ich  akceptacje  do   niego samego ,choc  nadal  sie  bal   jego  nadzieja   powracala .  z czasem  zmienial fryzure  ,ubrania  ,perfumy ,zgolil  wasy ,choc nie   cchial,  zrobil  to  ,mawial  ...jola jak z gole  wasy  to  bedzie  tak  jakbym   stracil  dziwictwo  od  dojrzewania  nie  robilem  tego heheh  a jednak  zrobil  to  ,zacinajac  sie  wszedzie ,poklejony paierkami  tam  gdzi e mial  zaciecia haha bylo  smiesznie ,z czasem  pzrestawal  bac  si e mowic ,zaczynal  miec  swoje  zdanie ,nwet  zmienil  piosenki  ktore  sluchal z kasi  kowalskiej  przy  ktorych  zawsze sie  dolowal na  bardziej   wesole :) dni  mijaly nasz  przyjazn   owocowala ,zakochiwal s ie  a ja   uciekalam   od  tego ,choc go  lubialam  nie  widzialam  sie  obok niego .Bylam  kims  waznym  dla  jego  rodziny ,jego mama cieszyla  sie  z naszej  znajomosci ,pamietam  kiedys  jak  do  mnie  podszedl i  powiedzial  ...jola , czuje sie  coraz  slabiej   niedlugo   odejde ,jesli  kiedys   cos  mi  sie  stanie  moja  mama  ma  twoj  nr   telefonu  da  ci  znac  .a ja   powtarzalam  Piotrek   daj  spokoj  bedziesz   zyl  i  to  bardzo  dlugo !i  pamietaj  zawsze  bede ! i tak  nasza  przyjazn  kwitla ,on  robil  mi  albumy ,zdjecia ,zawsze  kiedy  sie u  niego pojawialam  zawsze  cykal  mi  zdjecia  nikt w zyciu   tyl e zdjec  mi  nie   zrobil ,nikt !! do  dzis  je mam do dzis  mam  jego  albumy  z  wyznaniami ,dawal  mi  radosc  ,nigd nie  bylam  przy  nim  smutna ,zawsze  usmiechnieta  to  on  sam   sprawial  ze tak s ie   czulam .on przychodzac  do mnie  mial  swoja  wielka  filizanke  do  herbaty z  ktorej  zawsze  sie  smial  i  upominal  mnie   zebym  nie  stawiala  jej przypadkiem  wtedy   kiedy bedzie  u  mnie   wiecej  gosci  bo  to  obciach  by  inni   widzieli  z  czego  on  u  mnie  pije  :)wspomnien  milych  bylo  mnustwo  piszac  otym  czuje  je  wszytskie  w  sobie  jakby  sie  wydarzyly  wczoraj  ,cieszyl  sie  z  kazdeg  mojego  powodzeni  i plakal  z  mego  smutku ,doradzal   i  zawsze  byl  obecny  czy  wirtualnie   czy  jak tzreba  bylo  wsiadl w  taksowke  i   przyszedl  do  mnie  pocieszajac  mnie   rozmawiajac   ze  mna ,pamietam  kiedys   bylo  lato ,piekl  u  mnie   ciasto   ,smazyl  nalesniki  ,karmil  moj e dzieci  a ja  ?ja wtedy   romansowalam  przez  internet bo  zafascynowana  bylam   nowa  znajomoscia  ,a  on   w  tym  upale   poswiecal  sie  ocierajac  pot  z  czola  ,smielismy  sie   wtedy  z tego ,w  czasie   ciazy  z  sywlkiem  bylismy  z nim  jeszcze  na  kolacji  w  resauracji  zyczyl nam   wtedy  szczescia  ,a  dzis  go  juz nie  ma  ,urodzilam   mial   zobaczyc  fabiana ale  nie   zdazyl  nigdy  jakos nie  bylo czasu  albo  on  byl  chory  albo  ja   zalatana  ,kontat  si e urwal   ,pozmienialam   telefony  ,zmienilam  gg,wszystko  ucichlo , umarl !  nie  bylo  mnie przy  nim  ,nikt w tamte  godiznie  mnie nie  powiadomil  ,nie  mialam  mozliwosci   porozmawiac  go   poraz  ostatni  ,zobaczyc  go ,uscisnac   dlon ,Przepraszam  Cie  Piotrze  i  dziekuje  za  wszystko  ,przyjde  z  kwiatami  i  ze  swiatlem  ,poczujesz  ma   obecnosc  a  ja poczuje  znow  Twoja  ,tylko  juz  w  mrocznych   okolicznosciach  ,juz nie  bedzie  msiesznie  ,nie  bedzie  milo  ,bedzie  smutno  ,moze  poplynie  lza  ,ale zawwsze  w  mej  pamieci  zostaniesz  promieniem  ktory  opromienial  moj  swiat ,ciesze sie  z jednego  ,ze pomimo  tego  ze  juz mnie przy  Tobie  nie  bylo  nie   zmieniles  sie ,nadal  byles  odmienionym  Piotrem ,czesto   zastanawialam  sie  jaki   znow  jestes  ?czy  moje  starania nie  poszly  na marne ,doceniles  kazdy moj  wklad  i  ciesze sie ze  choc   przez  dwa  lata  ostatnich  swoich  dni   spelniles  marzenia  .....kochales  i  byles  kochany  przez  kobiete   ktora  podzielila sie    wiadomoscia  o  Twoim  odejsciu  ....pwoiedziala ze   mowiles  jej jak  bardoz  znia    jestes   szczesliwy    ,...tak  bardzo  ze  zaraz   umrzesz ...umarles  nie  ma  Cie  w srod  zywych  ale  zawsze  bedziesz   w  naszych  sercach  wspomnieniach  , spoczywaj  w  spokoju Piotr  zostal  skremowany .to  rowniez  dla mnie  byl  szok

Komentarze: 0

dłużej tego nie wytrzymam środa, 21 grudzień 2011, 17:29

Zadzwonil domofon slucham poczta pewna bylam ze cos przyszlo do mnie,czekam na listonosza czekam a on gramoli sie jak zolw ,przesylka do pana S odbierze pani ?a co to ?przekaz od kogo?od kobiety Ewa ,tak odbiore .zdziwilam sie ale podpisalam co nalezy odebralam 180zl pierwsze o czym pomyslalam i poczulam to wscieklosc i jedna mysl znow jakies wspolne machloje mialam nie dzwonic ale nie wytrzymalam przelozylam karte w telefonie i dzwonie do pana S czesc kochanie co sie stalo ?slysze w sluchawce glos w tonie milym pomieszanym z ironia co to za machloje z mamuska ? jake machloje pieniezne ?co to za pieniadze od babci dla mnie i dla fabiana na imieniny tyle? no od babci i od niej dla mnie i fabiana na imieniny cos jeszcze chcesz wiedziec ? tylko tyle zakonczona rozmowa wylaczony tel pierwsze co pomyslalam ze znow cos zrobil znow cos wykombinowal znow mnie bedzie oklamywal z pieniedzmi a mamusia jak zwykle bedzie mu pomagac po tym wszytskim poczulam gorycz przeciez ja nigdy sie nie liczylam u nich nigdy moje dzieci nie byly traktowane jak dzieci zawsze robili wszystko to by nam zaszkodzic byli przeciwko nam a ja wierzylam ze bylo inaczej a on po lipcowej awanturze nigdy nie stanol za mna zabolaly mnie slowa jego matki ze ma za zle mi ze mowie od niej mamo ze kiedy wogole cos takiego zaproponowalam dla niej to byl szok ? dla mnie normalnosc chcialam by bylo jak w rodzinie tak zwyczajnie jak zawsze marzenia przerosly rzeczywistosc S nigdy nie dazyl by bylo inaczej by nasze relacje sie zmienily by ich stanowisko sie zmienilo stale narzekal pewnie jak mu ze mna zle jaka to ja jestem niedobra a nigdy nei wspomnial co przezylam ja moje dzieci z nim ze to wszytsko co dzis jest jest jego zasluga moje nerwy ,moj brak zaufania moje schizy na temat lasek itd awersja moich dzieci do niego ma jechac w styczniu do domu wiem ze nikt mnie tam nie chce nawet on sam ,czasem tylko tak podpytuje i niby prosi czy z nim nie pojade ale w jego glowsie nie mozna dostrzec tego ze naprawde tego chce raczej slychac nastawienie i oczekiwanie kiedy powiem nie ...jedz sam ...tak mnie tam nikt nie chce i tak mowie ale chce w tedy uslyszec jestes najwazniejsza w moim zyciu i gdzi ejestem ja tam chce bys byla ty ale nigdy tego nie uslyszalam nie uslysze dostal pieniadze i ok nic nie mam przeciwko temu przeciez ma imieniny ma rodzine matke bacie sa daleko ok ale tak cicho sobie mysle co zrobi z nimi czy choc przez chwilke pomysli o nas o mnie czy choc zaprosi mnie na kawe gdzies do restauracji wieki juz nigdzie nie bylismy ale pewnie tak sie nie stanie na wszystko przetraci nie pomysli nigdy o mnie jest mi tak strasnzie zle zawsze bylo tylko kiedys sobie tlumaczylam ze on wszytskiego s ie nauczy ze to ze tamto ze z czasem bedzie lepiej wcale nie jest lepiej jest inaczej nie pije ale nie lepiej dalej jestem oklamywana dalej sie rozglada za innymi dalej oszukuje dalej jestem daleko daleko od wszystkich zawsze na samym koncu dalej samotna i sama przez cale dnie bo jemu nigdy nie spieszy sie do domu dalej obwiniana za wszystko i dalej pomijana nawet kiedy jest impreza mikolajowa naszego synka dla niego liczy sie to jak on jest ubrany czy efektownie na tyle by wpasc w oko drugiej lasce przebranej w mikolajowa nie wazne dla niego jest zabawa dziecka jego czas jego radosc najistotniejsze jest to ze on zle wyglada ze nie podoba sie bo go zle ubralam jestem winna wiec krzyczy na mnie pomijajac istotne fakty takie jakie jest dziecko krzycze wynos sie !idz ! nie wracaj !zyj sam bez nas ! ukladaj sobie na nowo zycie szukaj tej jednej jedynej ktora przeciez nie jestem wtedy karze mi sie leczyc i wraca i dalej gnebi psychicznie ciezko jest zyc z kims takim z czyms takim z taka swiadomoscia ze jest sie nie wazna ze nie wazne dla nikogo sa moje uczucia moj bol,moja przykrosc ,moja psychika nie wazne s a pragnienia i dobre samopoczucie czy moj usmiech nie moge byc nawet chora bo wtedy swiat staje w miejscu i nie ma nikogo kto moglby mnie zastapic w czymkolwiek nie wiem ile jeszcze zniose zyje na krancach wytrzymalowsci coraz bardziej nie ogarniam juz tego w zaden sposob a moja psychika siega zenitu co czeka mnie jeszcze w tym zyciu / a jeszcze inni pisza szanuj S!!!! a czy on mnie szanuje? czy o mnie mysli ? czy liczy sie sie ze mna jako kobieta nie pytajac juz o to czy mnie kocha bo tego nie robil pewnie nigdy w zyciu wszystko co sie dzialo w nasyzm zyciu bylo przypadkiem z jego strony a ja ?ja jak ta zalosna dziewczynka zylam nierzeczywistymi marzeniami a dzis zatruwam s ie jego trucizna ktora mi wstrzykuje kazdego dnia kazdej minuty kiedy jest ze mna kiedy jest blisko

Komentarze: 3

Miłość bezwarunkowa ? wtorek, 29 listopad 2011, 17:39

Dzis prowadzilam pogawedke na temat milosci bezwarunkowej do dzieci . Opinie były rozne nasuwalo sie pytanie co to jest miłosc bezwarunkowa? czy rodzic ktory porzuca dziecko (np ojciec)i mowi ze kocha czy to tez  mozna nazwac miloscia bezwarunkowa ?bo przeciez tez jest rodzicem wiec musi  kochac swe dziecko wg.zasad  owa  miloscia ?ale  gdzie  jest  ta  milosc  kiedy  opuszcza dziecko  i  zyje  sobie   wlasnym zyciem gdzie  jest  milosc  matek   ktore  porzucaja  dzieci  ?czy  tez   mozna  nazwac  ich   milosc   miloscia   bezwarunkowa  i czy  jakakolwiek u  nich   wystepuje  ? Te  i  wiele  inych pytan  zaprzataly  moja  glowe  wiecej  bym napisala  ale  wstalo moje  dziecko  i  musze  opuscic  bloga   w  imie  bezwarunkowej   mojej   szczerej  milosci Pozdrawiam wszytskich  odwiedzajacych :)i  czytajacych :)

Komentarze: 1

niedziela, 27 listopad 2011, 22:10

Tyle lat prowadziłąm tego bloga,tyle zawsze miałam do powiedzenia ,tyle zawsze  było myśli ,emocji ,smutku ,łez ,śmiechu wspomnień.Dziś też to wszytsko jest ,ale nie potrafie pisać o tym ,nie wiem czy to dobrze czy źle ,wiem że napewno nie  ma  sensu robić coś na siłe . Napisze tylko że dieta skutkuje ,najciaśniejsze żakiety zaczynam zapinać na guzik ,widoczne sa efekty ,cieszą ,coraz bardziej sie sobie podobam ,a to chyba najważniejsze ,bym choc troche znow uwierzyła w siebie ,usmiechnęła sie do siebie i powiedziała .,,mała wcale nie jestes  taka zla''!:) Dla niektóych napisze tylko tyle że Sylwek pracuje ,od czasu wyjścia z odwyku nigdy nie upił sie ,juz rok zyje w abstynęcji ,w lipcu miał swoją pierwszą rocznice ,trzyma sie ,jestesmy razem choc w  lutym kazałam mu sie wyprowadzic ,zrobil to ze lzami w oczach ,ale mimo wszytsko ciagnie nas do  siebie ,po miesiacu powrocil i jestemy nadal ,jest roznie ,klocimy sie i godzimy ,moja zazdrosc  nadal  istnieje ,jego wady wystepuja  rowniez ,ale jakos to leci .Spłącamy dlugi ,jezdzimy staym  gruchotem ale najwazniejsze  ze  jest nasz ze mozemy  podjechac  to tu to tam nikogo  juz nie  proszac o nic .Moglam byc juz z kims innym ,nawet czulam sie inaczej lepiej niz przy  Sylwku ,ten ktos rzezbił drzewa w serca i wpisywal  nasze  imiona .:) deklamowal  wiersze ,robil wszytsko co chialam ,nawet  nie  przeszkadzal  mu  Fabian ,jezdzil  z nim na  zajecia i polubil  go ,bawil  sie   z  nim .Chcial bysmy  razem  zamieszkali ,denerwowal  sie  kiedy  mowilam nie   umiem .i chyba nigdy  juz nie bede  potrafila z nikim  innym tylko  z tym  jednym stalym panem S. Kiedys Piotrze  powiedziales  mi  ,ze mialam  szanse dwa lata  temu na cokolwiek ,ze  dzis  juz  nikt  mnie nie  bedzie   chcial z  racji tego  ze  3  dzieci  zew  Fabian  jest   chory ,ze   jesli nawet  to nigdy  to nie  bedzie  na  powaznie ,myliles sie  ,zdazylo sie  inaczej  ten ktos  zjawil sie ,ten ktos  chcial ,ten ktos  byl  gotowy  na  wszystko , Nie wyszlo bo kocham tego jedynego i nigdy nie przestane i choc wcale nie  jetsem szczesliwa inaczej nie  potrafie ,nie  wiem  dlaczego nie  umiem tego  wyjasnic ,mimo tego ze  skonczylam  psychologie  i  powinnam  zrozumiec  wszelkie  uzaleznienia  ,czyjes  nie  swoje :)

Komentarze: 3

środa, 26 październik 2011, 08:52

Ostatnio nie mam siły na cokolwiek,czuje zmeczenie ta cała bieganina,zmeczenie tymi wszystkimi sprawami Jestem podziebona ,dokucza mi katar,moj laptop szlag trafil,zanioslam do naprawy a popsuli jeszcze bardziej proponujac mi wyslanie jego do ekspertyzy za 50 zl ktore niby ja mialabym sfinalizowac poczeka na lepsze czasy i przyplyw gotwki .Uzywam teraz starego stacjonarnego ktory sie ciagle wylancza bo tez mu cos dolega a mnie trafia ale coz bez kompa tez da s ie zyc .Dzis umiem zyc Wczoraj przyciemnilam wlosy ,chcialam byc bardziej jesienna ,kolor?miodowy ,patrze nie nie moge sie przyzwyczaic nigdy nie bylam taka ciemna :) Fabian w przedszkolu a ja mam kilka chwil dla siebie ,aaaa i zaczelam diete ale jest strasznie uciazliwa ,nic nie mozna a ja czuje tylko glod , ale co sie nie robi by choc troszke piekna byc?tak 10kg zrzuce i bedzie ok

Komentarze: 2

sobota, 15 październik 2011, 22:02

Komentarze: 4

wtorek, 11 październik 2011, 21:37

Byłam u logopedy ,na terapi reki,i wyszłam zachwycona i pomimo tego ze to kolejne 400zl do    wyłozenia z kieszeni to myśle ze nie beda to wyrzucone pieniadze w bloto . Dzis tak padalo ,zmoklam jak pies biegnac z Fabianem do przedszkola ,dwie przesiadki    autobusowe,proba trzymania przez fabiana parasola by choc troche uciec  od kropel deszczu    zakonczyla sie fiaskiem :) i mimo tego ze  moje wlosy przylegaly do skory jakby mnie  pies  wylizal    to cieszylam sie ,mile to byly chwile ,wtulony we mnie  Fabianek  ja  biegnaca z nim w  objeciach i    chcaca ominac krople deszczu by zadna z  nich nie  spadla na  moje dziecko :)co oczywiscie nie     bylo to mozliwe hehe wpadlam  do  przedszkola zdyszana jak  pies  pluto ale  zadowolona ze  jestem     na miejscu ,teraz  kiedy  o tym  pisze i wspominam  usmiecham sie ,ja nigdy nie  docenialam  tak     malych rzeczy jak teraz to  robie :)

Komentarze: 2

Powrot sobota, 08 październik 2011, 19:15

ciesze sie ze juz w poniedzialek ide do nowego logopedy ,przeczucie moje podpowiada ze powinno byc    lepiej ,ze metoda ktora leczy owa pani bedzie trafniejsza i zobacze szybsze efekty w mowie Fabianka    ktorej tak bardzo nie moge sie doczekac.W przedszkolu jest dobrze jest lubiany dobrze pilnowany no i    dyrekcja robi wszystko by ich jedyny rodzynek i jego mama byla zadowolona ,ciesze sie bardzo sie    ciesze wybierajac przedszkole tez czulam intuicyjnie oraz mialam pragnienie ze tylko to przedszkole    zadne inne i mialam racje .21 pazdiernika pasowanie na przedszkolaka wielkie wydarzenie :)kazda jego    praca zrobiona w przedszkolu przysparza wiele  radosci cieszy serce,kazda praca zabierana jest do    domu i wieszana na jego specjalnej tablicy .kazda nowa czynnosc tj  jak samodzielne schodzenie po    schodach bez trzymanki jest dla mnie  wielkim przezyciem to ciezko jest tak opisac to tylko  rozumie    jego matka czyli ja. dawno nie pisalam ostatnio kiedy bylam w  ciazy tak intensywnie i dla tych wszytskich ktorzy nie    wiedza nawet nie wiem czy  ktos tu  jeszcze zagloda to informacja ze urodzilam synka z wada    genetyczna ktora nie byla nierozpoznana podczas ciazy podczas badan prenatarnych chlopca z zespolem    downa ale tak cudownego ze nie wyobrazam sobie  bez niego  zycia to on  jest  moim sensem mego    istnienia tak bardzo upragnionym przezemnie

Komentarze: 7

niedziela, 24 lipiec 2011, 20:46

Napisałam się i znikło ,może znów spróbuje innym razem ,chcę powróćic ,pisać dalej ,dobrze mi tu było ,Czas na powitanie ,powtórne powitanie sama z soba tak jak kiedyś

Komentarze: 0

niedziela 4 lipiec niedziela, 04 lipiec 2010, 10:04

dzien dobry Mój śnie .Tak ciężko było mi zostawić to wszystko i przebudzić sie,tak cięzko było mi zrezygnować z tego ciepła ,zostawić te widoki wyobraźni i otworzyć oczy .i jeśli to wszystko miało by mieć taki smak ..to chiałabym tak śnić i śnić i śnić i nigdy nie budzić sie .Bo ten sen to Raj w którym odradzam sie .Zaczynam słyszeć siebie ,czuć cieplo tak dawno zapomniane przezemnie.Dziś śnileś mi sie pośród wielkiej zamieci ,zmarzniety,trzęsący sie z zimna , Twoje oszronione rzęsy mimo Twego zmęczenia były tak piękne ,Twoje spierzchniete usta wołały o pocałunki ,Twoje ciepłe oczy mówiły mi jedno ...,,Jestem'',,zdobyłem '',,wróciłem '',Była satysfakcja ,była radość i była kolejna obawa,że znów kiedyś wyruszysz do swej namietności do kolejnego pragnienia zostaniesz tylko ze swoja natura ze swoim podziwem dla niej ,ze swoim opetaniem i najwiekszą wiernościa miłościa dla do gór ...a ja? ..ja....będę gdzieś tam... daleko.... siedzaca z dala od Ciebie po cichu.... i ze strachem w sercu nasluchiwala Twych krokow,odliczająca czas w którym znów będziesz ,czas który w tym czasie biegnie dla mnie za wolno . The End.

Komentarze: 0

niedziela, 04 lipiec 2010, 10:03

WĘDROWIEC dopiero w nocy wyruszę... [...] MIŁOŚĆ Jeszcze jestem...dopiero w nocy ruszam...Wiesz, czułam w nocy coś dziwnego...Dziwny ucisk...w głowie, w sercu...Coś we mnie wzrosło, zdwoiło się, poczułam pełnię nieokreśloną, poczułam Wiarę...Nadzieję...To samo, niepojęte, jest we mnie, gdy przytulam sie do pokrytych mchem skał...Jesteś dla mnie jedną z nich...dającą pewność, że Droga i Szaleństwo jest Najważniejsze...Siedziałam dziś przy źródełku Biruty...oddychające wodą kamyki podskakiwały...Uśmiechałam sie do nich...do Ciebie...Kamienny głaz obok dotknęłam delikatnie, najdelikatniej, jak potrafię...Aby nie zranić...Skałę łatwo zranić...Wszystkie źródła mają jeden początek...Jesteś we mnie, jesteś MNĄ...Jutro razem pójdziemy na spotkanie z Prochalowymi bogami...Boże, przeszedł mnie dreszcz...To pożegnanie, powitanie, kolejny etap szaleństwa...? jeśli tak, to niech żyje szaleństwo!... Jolu NIECH ŻYJE SZALEŃSTWO!!!! p.s tylko się mnie nie przeraź ale inaczej, nie uda się...

Komentarze: 0

DUM SPIRO SPERO NIE TRACĘ NADZIEJI DOPOKI ZYJE niedziela, 04 lipiec 2010, 10:01

Opis tekstowy : Bo uzdrowienia mi trzeba... Tak mało mam czasu, tak niewiele życia umykającego z każdą chwilą. Ty wiesz, że dni nasze wypełnić się muszą i nie ma w nas strachu o kolejny, że może będzie ostatnim. Jak słońca i księżyce, nie boją się nigdy po niebie wędrować. Tak bardzo uzdrowienia mi trzeba, iż niemal wyczuwam realnie, że musisz mnie kochać, gdzieś tam, pośród nadbiegających zewsząd nierealnych ciemności. Okruchów niepokoju o Ciebie, że może snem moim jesteś tylko, nie chcę już dłużej pośród dni moich odnajdywać… Tak bardzo mi jesteś potrzebna... Proszę nie mów nikomu o tym, tylko głęboko sekrety nasze zachowaj, bo codziennie Ci daję klucz do ich tajemnicy. Choć wszyscy tu są - sami idziemy, liściom na twarzach drzew się przyglądając i szeptu aniołów białoskrzydłych nasłuchując pośród skał. Któż może krzyk ten, prócz Ciebie zrozumieć.... I w całość rozpacze nasze poskładać... Starałem się mocno, utulić Cię w sobie, lecz Twoje rozdarcie bardziej mi jeszcze iść każe do domu i pieśnią wybrzmiewa niezmiennej miłości... Bo któż ogarnie ciemności, jak i światło tej drogi, co jest tylko naszą... Bo komuż mógłbym dać ten pamiętnik jak nie Tobie... Komuż wyśpiewać mógłbym to jedno z najpiękniejszych słów na świecie, które wciąż rzucam jak biały kamyk, w czarną noc bez dna... Bo uzdrowienia mi trzeba... ... i ducha, co obok wędrując, oparcie i ciepło daje, palce zziębnięte masując bym ich nie utracił. Być może odnajdziesz mnie dzisiaj i wszystko już będzie na zawsze... Być może odnajdę cię dzisiaj i wszystko już będzie na zawsze... ...bo męczy nas nasza samotność na sercu osiadła jak pleśń ...i dusić lepkość jej ramion zaczyna..i trwoży nas chłodna zieleń jej sukni...i zmyć jak najszybciej ją trzeba z dusz, w które wrosła, smutkiem długich, bezsennych nocy jak dziecko karmiona. Ramion twych cienia mi trzeba, i ciszy w nich dla mnie zaklętej, co niepokój mój ugłaskać potrafią i przygarnąć tak mocno pragną, jak nikt

Komentarze: 0

inny świat ,cudowne emocje ,szczesliwe chwile niedziela, 04 lipiec 2010, 09:00

jola 22:52:41 puk puk ....mogę wejsc? 22:52:55 nie przeszkadzam? 22:53:14 jestem ugodzona nozem prosto w serce 22:53:27 zabijasz mnie 22:53:34 weszlam tak bez pozwolenia 22:53:59 chcialam tylko powiedziec ....ze brakuje mi slow ..... 22:54:45 cisza! niech ona zostanie ...czy szalenstwo ?nie wiem czy szalenstwo jest dobre ?czasem niebezpieczne 22:54:54 inaczej tez mozna 22:55:00 a moze ja nic nie wiem 22:55:39 dziekuje Ci za wszystko ,za wszytsko co mi dajesz w tak krotkich chwilach ......te emocje ,zachwyt podziw 22:55:55 to wsyztsko takie inne nieznane dla mnie 22:56:54 i gratuluje ksiazki i tego wydania mam nadzieje ze gdy ksiazka ujrzy swiatlo dzienne ,uda mi sie wziasc ja w reke i zachowac na zawsze 22:57:25 Jestes Wileki Darku ...tak mysle .....i to nic ze mierzysz ies tam cm ...nie wazne ile  Darek 22:57:27 Twoja siła działa  jola 22:57:37 wazne ze jestes Wielki dla mnie  Darek 22:57:46 to nie ja jestem wielki ale Ty właśnie  jola 22:57:56 nie .......  Darek 22:58:08 to tacy ludzie jak Ty, nadają sens mojej drodze  jola 22:58:19 skad wiesz jaka jestem?  Darek 22:58:21 kiedyś może Ci to wytłumaczę 22:58:30 nie wiem ale czuję 22:58:37 zbudzisz się 22:58:47 a może to właśnie dziś się zaczęło  jola 22:58:54 moze  Darek 22:58:55 jeszcze nie wierzysz 22:59:11 świt zawsze przychodzi niespodziewania  jola 22:59:17 masz racje nie wierze ...chyba snie ...a ten sen jest taki emocjonalny 22:59:27 :)  Darek 22:59:37 Wkleję Ci jeszcze coś  jola 22:59:44 dobrze  Darek 22:59:50 u mnie zaczęło się zupełnie tak jak i u Ciebie  jola 23:00:05 kto Cie tym zarazil ?  Darek 23:00:13 pewnego popołudnia ponad dziesięć lat temu 23:00:20 zaraz się dowiesz 23:01:47 Mój pierwszy krok w stronę gór, przydarzył mi się nagle, późną jesienią, przed wielu laty, kiedy to postanowiłem zobaczyć co kryje się poza mgłą, która otula ich wierzchołki. Stojąc w białej koszuli i lakierowanych butach na Kasprowym Wierchu, przeklinałem siebie w duchu, za nieudolność moją i bezmyślność, że pewnie zamarznę tego września, marząc o ciepłym płaszczu, który został w samochodzie. Dziś już nie pamiętam którego to było roku. Próbując natrzeć spraliżowane chłodem ramiona, cały trzęsąc się z zimna i niepokoju czy nie zamarznę tutaj wypatrując gór, nagle ją zobaczyłem...uniosła się dostojnie i wolno pośród szczytów, biała, gęsta jak osadzająca się w konewce mleka – śmietana, tajemnica drogi, niemożliwie pociągająca, szarpiąca każdą z nieznanych mi wcześniej strun w mojej duszy. 23:02:43 Niemożliwie czysta..niedostępna, bezdyskusyjna, odbierająca prawo zajrzenia poza kulisy sceny jej teatru ukazującego delikatność jak i niezmierzoną głębię bieli jej włosów, a ja jak mały nieporadny i zziębnięty chłopiec, głupi moją słabością, jeszcze wtedy nie zdawałem sobie sprawy, że to najpiękniejsze przedstawienie jakie los podarował mi tamtej jesieni..i już wybucha w każdej dolinie, odbierając mi to, co ludzie nazywają świadomością..a ja..zamieram..zapominam porażony jej tajemnicą, choć jest mi tak straszliwie zimno..już rozumiem, że ja muszę tam iść ..że spogladają na mnie tysiące białych twarzy, jak oblicza mima ..zapraszają ..otwierają swoje ramiona..i figlarnie śmieją się do mnie w swoim tańcu , nieustannie rozwiewane suknie mgieł, flirtujące z wiatrem..córki jego, kochanki ..żony i matki.. 23:03:56 sam się chya zaraziłem, ale to jedno popołudne zmieniło krawaciaża w Wędrowca 23:04:05 zmieniło już na zawsze... 23:04:32 :) Może dzisiejsze odmieni Ciebie, kto wie  jola 23:06:25 mi pozostana tylko Twoje opowiesci ,ja nie moge tak rzucic wszytskiego nie patzrec na nic i isc tam gdzie wolaja mnie wewnetrzne glosy ....Mezczyznie moze jest latwiej rzucic wszytsko i isc wlasna droga ,kobieta nie jest sama musi myslec o innych a na samym koncu o sobie

Komentarze: 0

sobota, 29 maj 2010, 14:06

dzis taki smutny dzien ..mysle czy napiszesz do mnie czy sie zdecydujesz....nie wiem kiedy twoi rodzice beda u ciebie ?czy dzis i o ktorej ?zaraz napisze smasa i zapytam ...to straszne ze o nas walcze tylko ja.... z twojej strony cisza ....wyslalam zapytanie do pani ewy kiedy jada do ciebie i o ktorej a moze ty juz jestes w domu?jednak nikt mi nie odpisal przy czym ten sam smses do mnie dotarl z internetowej bramki wiec ona tez musiala go odebrac a moze ty sam nie chesz naszego kontaktu ?moze masz juz kogos innego ?bo kiedy cie o to pytalam nawet nie zaprzeczyles nie dales mi zadnej pewnosci tak jakbys chcial zebym w to uwierzyla ...ale ja cche to uslyszec od ciebie ,slyszysz? i choc moge sie domyslec badz dowiedziec sie od kogos ze to prawda chce bys ty sam mi o tym powiedzial ....choc tak naprawde nigdy tego nie che uslyszec nigdy nie chcialabym sie dowiedziec ze to jest prawda. mam dwa dni na to by sie przekonac czy ty teskisz i czy my jestesmy dla ciebie wazni ...zadzwonisz skontaktujesz sie tak jak prosilam czy nas olejesz i wszystko bedzie wiadome...czuje ze bedzie to drugie ze twoim hoby jakie uprawiasz jest znaecanie sie nademna cd. zadezwonila do mnie z slawka tel oznajmila ze byla u sylwka w czwartek zawiesc mu papierosy ..pytalam czy pokazala mu mojego smsa ....stwierdzila ze tak ..a co on na to ? nic .....hmmm...nic? szkoda ....wychodzi w poniedzilek ciekawe czy sie odezwie mowila ze bedzie mu kazala do mnie zadzwonic ...ja nie chce by dzwonil do mnie z musu ja chce by on tego chcial ...powiedizalam jej jak sie czuje jak jestem pomijana we wzystkim powiedizlaam jej ze zlapala za ster i steruje wszystkim ,i ze to mi sie nie podoba bo to ja jestem jego kobieta to ze mna ma dziecko i to ze mna stworzyl dom ktorego teraz nie ma ....wyrzucilam go by zrozumial ze jest pijakiem i co moze w zyciu tylko miec ale nie wyrzucilam go po to by nigdy nie wrocil .... chyba ze on tego bedzie cchial ..zostawic nas ona zaplanowala juz wszytsko ....wspolna rodzinna wycieczke do czestochowy ,jego wyjscie z odtrucia ,kazdy jego wolny dizne ,wszystko zrobila to poza moimi plecami ,zapomniala ze jesczze ja zyje i nikt mnie nie zapytal czy tak powinno byc ....no kurwa co za fauszywa baba ...z checia pojde tu do szpitala i zapytam czy nie moze byc tu przyjety na oddzial ? jak powiedzialam jej ze chce zeby po tym odwyku wrocil do domu uslyszlaam ze ona porozmawia z ojcem? slucham? jak porozmawiasz z ojcem ?o czym ? o pieniadzach bo musze mu dac na dojechanie i powrot .....zapytalam a jak dojechal do ciebie ? jakims osobowym poznej przez sibiradio jakims tirem no i zadzwonil tez od kogos z tira zapytac czy jest w domu ? no prosze jakie poswiecenie i jakie nieprzecietne umiejetnoisci ciekawe czy dla nas potrafil bedzie tego dokonac ...z pewnioscia nie jestem glupia bo sciram sie z wiatrakami a on bidulka siedzi cicho pod miotla i leci tam gdzie go silniej popchna jezuuuuu dodaj mi sil ...bo pomalu padam

Komentarze: 0

piątek, 28 maj 2010, 21:36

22 maj 2010 urodizny Kingi we mnie pelne podenerwoaanie przeszywajacy smutek i zlosc ze on jest taki nie czuly ze pamieta tylko te slowa ktore mu pasuja rezte slow umykalo mu po drodze ....przypomnial mi ze przeciez to ja nie chce go po terapi ,pamieta to co mu powiedzialam szkoa ze tociera tylko to co mu pasuje czuje sie zle z tym ze on leczac sie jest gdzies tam daleko od nas ze to nie ja podalam zaprowadzilam go n aterapie tylko jego rodzice mam poczucie tego ze jak tu wroci znow stane sie przyczyna jego picia ,,czuje ze musze go opuscic a tego nie che ,jednak tez nie chce miec takiego zycia jakie mialam 23 maj 20010 spogladam co rusz na telefon ,po to by zobaczyc jakies slowo od niego ,ale nie chce przyjsc ,mysle ze nas nie potzrebuje ,jest wswoim swiecie odtruc ,i zapomial o tym ze gdizes tam jeszcze my pozostalismy dziwnie czuje ze to poaczatek konca duzo czytam na tematy alkocholikow czytam piciorysy i tworza sie we mnie wielkie emocje ,dzis chciala zadbac o siebie wizualnie wygladam jak dzien po wojnie zaniedbana osamotniona pograzona w swoim smutku placzliwa i bojaca sie zastanawiajaca sie co bedzie dalej ?jak bedzie ?ile razy jeszcze zaboli? mam chec picia zeby bylo lzej 28 maj czuje sie jakas spokojniejsza moze dlatego ze nie dopuszczam mysli ze jego z nami nie bedzie ..musi byc bo jest ojcem a fabian potzrebuje dwojga rodzicow ,cicho wierz jesczze w niego ze tam gdzie teraz jest nie da mu tylko wypoczynek ale i czegos nauczy .... wczoraj dostalam pismo od komornika dziwnie sie ztym poczulam zobaczylam na koszty i jakos mnie to przygnebilo sylwek nie wiadomo kiedy bedzie mial prace nie wiadomo kiedy beda pieniadze jak przestanie pracowac jest szansa ze dostane pieniadze z funduszu ...ja musze miec jakis grosz w tym miesiacu nei zaplacilam za mieszkanie a przeciez mam zadluzone wyrzuc mnie bo ile beda dawali mi szans...nie mam dzis nawet na lekarstwa dla fabiana kamil jedzie na wycieczke nie mam na podstawowe zakupy na to by mu dac choc z 50 zl na wyjazd a gdzie jeszcze wyplata?zycie codzienne ...juz jestem zadluzona po uszy 7 czerwca Sywlek ma isc na odwyk tam ma byc 28d ni ..nie iwem jak to wytrzymam nie wiem czy po takim okresie on bedzie czul potzebe nas?dla mnie to wiecznosc ..tesknie juz za nim chcialabym zeby juz byl ...mam taka cicha nadzieje ze jak wyjdzie z odtrucia a tam trzymaja 10 dni bedzie chcial do nas przyjechac nie tylko po ciuchy czy dokumenty ale do nas bo bedzie nas potzrebowal i ze zostanie nie na kilka godzin ale na tyle dni ktore beda poprzedzac jego odwyk .czasem mam wrazenie ze odwyk jego sklada sie z dwoch czesci czesci alkoholowej i odwyk od nas napisalam smsa do matki ze jk sie znim teraz beda widziec zeby przekazali mu smsa odmenie bo rzekomo on nie ma tel przy sobie po ostatnich moich smsach dostal 4 tabletki uspokajajace mam wraqzenie ze wszyscy sa przeciwko mnie ze oddalaja nas specjalnie od siebie i nie umozliwiaja nam bycie razem a moze to jego zyczenie i chcec nie chcialabym zeby tak bylo chcialabym miec pewnosc ze on tak samo teskni jak ja tak samo chce byc razem jak ja tego chce tak samo spieszy s ie do nas jak ja czekam na ta chwile ale boje sie ze u niego jest inaczej ...ze jego brak milosci d o mnie do fabiana mnie zabije kazalam przekazac im by powiedzieli mu ze go kocham ze tesknie zeby mnie nie odtracal bo to boli i ze jego miejsce jest nei tam daleko ale blisko nas ciekawe po jakiej chcwili sie do mnie odezwie czy wogole to zrobi a moze kiedys zadzwoni albo napisze spakoj mi ciuchy ktos je zabierze...wtedy chyba mi serce peknie zalu ...Sylwek nie ran mnie !!!kochaj !!!!tego potzrebujemy !!!!!

Komentarze: 0

w chwilach roznych pisane piątek, 28 maj 2010, 21:32

14 maj 2010 Przyszedl dziasiaj Sylwek ,byl rano myslalam ze to Kamil wrocil ,ze zapomnial cos do szkoly ,nie spodziewalam sie jego ,Zadzwonil do drzwi ,otworzylam ,zapytalam co chce ?powiedzial ze przyszedl do Fabiana hehedobra wymowka ,byl nawet trzezwy moze nie tak do konca ale z dwa dni nie pijacy ,wygladal strasznie ,brudne spodnie wiszace na tylku z brudu ,wlosy tluste brudne zarosniety ,kurtka podarta ,podrapany na czole ,brudny ogolnie i smierdzacy ,smierdzial tak , ze mialam odruch wymiotny ,rwalo mnie do wymiotow ,nie chcialam by dotykal Fabiana ,wygladal tak jak Ci bezdomni mieszkajacy w kanalach na dworcach ,chudy i blady .Wygladal zalosnie ,jak zwykle klamal ,kiedy zapytalam czy nie ma juz pracy odrzekl ze ma ze dzis ma urlop ,nie uwierzylam wiem ze nie pracuje ze juz go zwolnili,zaproponowalam mu by wrocil do Poznania ,ze w Legnicy nic go nie trzyma ,zaprzeczyl stwierdzil ze Fabian ...zalosne ile razy posluguje sie tym dzieckiem ,?pozwolilam mu sie przebrac w czyste ciuchy ,nie kapal sie umyl tylko rece nogi twarz zmienil skarpetki koszulke bluze ,nic nie jadl,posiedzial pol godziny ,zabral dokumenty i poszedl ,ubierajac buty w przedpokoju dotknal Fabiana patzryl na mnie i malo nie wybuchnal placzem ,ale powstrzymal sie na wychodne powiedzial Fabianowi ze tata wroci ,ze idzie na rozmowe kwalifikacyjna (wiem ze klamie )Powiedzial zebym oddala sprawe alimentow do komornika ze jemu bedzie tak prosciej ,myslal ze jak nie pracuje ja dostane pieniadze z funduszu niestety nie jest tak ...ubieral sie a ja tak patzrylam na niego i zastanawialam sie jak moze tak swiadomie ciagnac w dol ?widzi sie w lustrze i ten obraz nie przeraza go .Nie wiem zal mi sie troche jego zrobilo ,chcialabym by wykapal sie ogolil doprowadzil sie do porzadku ubral sie czysto i by pojechal do matki tam bedzie mial swoje lozko dach nad glowa znajdzie prace ,rodzice przypilnuja moze oddadza na odwyk moze z niego jesczze ludzie ,dzis tak pada nie wiem gdzie jest nie wiem czy ma na chleb ?na ciepla herbate ?Nie chce by byl dzis z nami wiem ze gdybym tak zrobila pozwolila bym mu zostac niczego by sie nie nauczyl niczego by nie odczul ,a moze rozlaka moze starta coc w nim zmieni ,nie przekreslam go calkowicie ,dam mu czas sobie tez ,chcialabym by wyjechal czy to zrobi ?nie wiem ...nigdy nie pozna moich terazniejszych mysli uczuc ....nigdy nie dowie sie ze to co robie robie dla niego dla nas po to by moze przejzal na oczy ....czy to zrobi ?czas pokarze godz 18 14 maj 2010 nikt mnie za nic nie obwinia,nikt nie ma do mnie pretensji ,nawet sa bardziej za mna niz za nim .Poszedl nie dlatego by pic ,bo nie ma za co ,poszedl bo nie pracuje nie ma srodkow na zycie i wie ze go nie przyjme i nie bede go utzrymywala ,prace stracil nie z przyczyn nie zaleznych od siebie ale wlasnie z wlasnej winy wiec wie ze wcale nie mam obowiazku jego przyjmowac,Rzeczy brudne skarpetki majtki dostal do reklamowki ktora poszedl wyrzucic na smieci .Wiem ze bedzie przychodzil puki sobie nie poradzi bedzie wracal by zagrzac tylek cos wypic cieplego a moze cos dadza mu zjesc tak moze mysli jednak nie zamierzam tego dla niego robic .Przyjazd tesciow tu nic nie pomoze nawet nie maja po co [rzyjezdzac bo nawet nie wiem gdzi e przebywa gdzie jest wiec jak moga go ze soba zabrac ?pojedzie tam sam w ostatecznosci jak nie bedzie widzial zadnych wyjsc dla siebie czyli jesli ja go nie przyjme jesli nie znajdzie pracy a z tym samym nie stac go bedzie na jakiekolwiek lokum chociazby jeden pokoj nie bedzie mial za co pic jesc to ta sytuacja zmusi go do powrotu ,pewnie bedzie czul wstyd ,ale pojedzie tak mi sie wydaje , Zaluje tego ze nie jest w stanie zmienic sie na lepsze dla nas dla mnie dla dziecka ze nie bede tym zapalnikiem dla niego kiedy powie i poczuje ze dosc !!!ze tak zyc dalej nie mozna on wie ze robi zle ale co z tego ...wodka zawsze wygrywa ,jest slaby a moze i nie chce zmian bo narazie jest mu z tym dobrze ...gdyby nie pil byloby wszytsko ok jest lepszym innym czlowiekiem myslacym inaczej i nie glupim ......alkohol go guni spycha na sam dol i oglupia na tyle ze nie mysli o niczym ani o sobie ani o innych ....czas pokarze ,ja nie moge zrobic nic juz wiecej ,pozwolilam mu umyc rece nogi przebrac sie w czyste ciuchy to i tak duzo ...nie zostal bo sie nie zmienil i nie jest na zmiany jesczze gotow a ja juz nie mam sil tak dalej zyc ,nawet nie chce 15 maj 2010 pogoda pod psem zimno wietrznie i mokro ...ktos ukradl slonce i nie chce oddac .W ciagu dnia bylam u mamy mieszka tam moja babcia ktora dzis obchodzi imieniny i choc juz nie ma tak naprawde swiadomosci ze zyje to poszlam zlozyc jej zyczenia i kupilam torcik lodowy bo wiem ze lody zje.Milo bylo bo spotkala sie prawie cala rodzinka ,czlowiek pogadal ,oderwal sie od szarej codziennosci . Pod wieczor przyszedl Sylwek ,wpadl na cudowny pomysl zeby mu dac namiot ,byl juz pijany z reklamowka pelna piwa .nie wpuscilam go do domu dalam mu namiot i powiedzialam zeby wiecej tu nie przychodzil ..usiadl tak na schodach i chyba smutno mu bylo ale kiedy jest pijany nie mam dla niego litosci .Zabral sie i poszedl . Teraz zasiadlam przed telewizor na Tvn ma byc fajny film ,pooglondam sobie .Zrobilam dobre zapiekanki z czosnkiem z serem feta i pomidorem i razem z Kinga jemy kolacje ,nalalam sobie lampke czerwonego do tego wina ktore kupilam pod wplywem kolegi ktory kiedys bedac ze mna w sklepie zachwalal je pod niebiosy ,wino kupilam przed swietami Wilkanocnymi ale dopiero dzis zasiadlam do degustacji wedlug mnie nic specjalnego zwykla Kadarka heheh

Komentarze: 0

środa, 26 maj 2010, 09:13

26 o5 2010 odizolowales sie odemnie jak od tredowatej kolejny dizen nie moge sie pozbierac ciekawe dla kogo bardziej uciazyliwy jest ten okres?dla mnie czy dla ciebie? rozwalilam ci telefonami brales az 4 tabletki uspokajajace ....a wiesz co ze mna sie dzieje? gowno wiesz bo nawet to cie nie obchodzi potrafisz napisac mi tylko daj mi spokoj szkoda ze ciezko ci bylo takich slow uzyc w stosunku do twoich licznych dziewczynek .....nie masz telefonu ,czy nie chesz go miec twoja matka raptem zapomniala adresu szpitala mysli ze jak bede chcia to go nie zdobede ?znajde cie wszedzie wieszo tym najgorzej denerwuje mnie fakt ze zauwazam brki w twej checi do nas w twej trosce o nas skupiles sie na swoim ;eczeniu na swoim dobrym samopoczuciu a moje poszlo gdzies w smietnik tak ja zawsze z reszta ... ja nei mam uspokajajacych tabletek nikt mnie nei pociesza jestem sama z ciezkim sercem bolem i mysla ze nas juz nei chcesz a ja tak cie jeszcze kocham choc juz nie powinnam ...... jak mozesz myslec zeby pracowac tam mieszkac tam a z nami zrobic rodzine weekendowa ...myslaisz ze taka rozlaka cos dobrego nam przyniesie ? rozwali do konca rozszarpie wszystko co jescze moze jest bynajmniej u mnie ......tak dobrze ci bezemnie bez fabiana nie potrzebujesz slyszec naszych glosow czuc nasze chociaz slowa ? to dziwne masz lekarstwa na uspokojenie bo moje uczucia lagodzis z tylko ty nawet wtedy kiedy czuje cie przez pisanie ....niestety i to mi zostalo odebrane .....Tobie latwiej a ja umieram .....gdybym wiedziala ze znow bede czulka taka wielka eznadziejnosc nigdy nei pozwolilabym pogrzebac sie zywcem ...bo ty dzis wlasnie grzebasz mnie zywcem dokladajac kolejna lopate piachu a ja juz nie moge zlapac tchu a ty wciaz sypiej i wiecej i wiecej i wiecej ......

Komentarze: 0

wtorek, 25 maj 2010, 08:05

daj mi spokoj!potzrebuje jego dla siebie ,chce sie wyleczyc a bez niego nie jest to mozliwe .... te slowa tak uderzyly we mnie ze kazdego dnia kiedy sie budze slysze ich dzrwiek ,kazdej nocy kiedy sie klade slysze je ,w ciagu dnia stale mi towarzysza . myslalam ze kocha teskni tak samo jak  ja ze nasza milosc jest prawdziwa i bezwarunkowa ale nie jest tak on chce byc sam ...mieszkac pracowac z daleka od nas chce mi placic pieniadze i odwiedziac nas :( kto jak kocha mysli o takich planach poszedl na odwyk i leczy sie ze wszytskiego co mial do tej pory czuje taki  gniew ,czuje ze to koniec wszystkiego znow jestem sama z mala  czastka  niego ktora jest w  naszym  dziecku placz zal bol poprostu nie daje mi zyc jestem zla kiedy musze wstac  obudzic sie i jestem zla kiedy nie  moge zasnac kiedy mysle i kiedy jest mi tak zle myslalam ze mamy jedna droge nasza wspolna jednak widze ze te drogi rozwidlaja sie chcial spokoj dam mu go choc  kosztuje mnie to wiele wykasowalam jego numer by juz nigdy nie pisac by nie zaklocic mu tej porzeebnej jemu ciszy on ma cisze a ja  rozwalone serce i oczy opuchniete od lez

Komentarze: 0

piątek, 08 styczeń 2010, 15:35

nowy rok :(czas wszelkich zmian ....kazdy z nas ma prawo na nowe decyzje ,na nowe postanowienia ,przemodelowanie zycia,ja tez o takich zmianach mysle,kazdy z nas chce miec kolejny rok lepszy bez niepotzrebnego bagazu .Nowy rok to wlasnie ta sila by zrzucic z siebie wszystkie ciezary ktore towarzyszyly w starym roku wszystkie ciezary ktore sa mozliwe do zrzucenia ...i takim ciezarem zostalam ja u osoby ktora cos dla mnie znaczyla :(to on zamknal nasza znajomosc jak gazete ktora wlasnie skonczyl czytac a kiedys obiecal ...,,BEDE ZAWSZE ZA 10 MIN.''byl ...do czasu ...nie raz miedzy nami byly sprzeczki,nie raz wywolal u mnie usmiech ,nie raz draznilismy siebie wzajemnie ,nie raz sluchalismy siebie i naszych opowiesci na wzajem ...nie raz zabieral mnie do miejsc gdzie odzyskiwalam oddech ....nie raz czulam ze kiedy wsiadam do jego samochodu .za kazdym razem kiedy zatyrzaskiwalam drzwi czulam tak jakbym wchodzila w inna przestrzen ,inne lepsze zycie ,nie raz mnie zloscil nie raz mnie wzruszal zadziwial nie raz mi pomogl ....a dzis ...poprostu go nie ma ....to boli ...bo myslalam ze bedzie zawsze ...dzis go poprosilam piszac smsa bo nie chcial badz nie mogl odebrac tel.zeby kiedy sam uzna ze warto by do mnie wyslal choc gluchego na znak ze z Nim wszystko ok ....dziwne mam uczucia w srodku ....boje sie ze moze cos jemu stalo sie :( prosze badz przy mnie!!!!!

Komentarze: 1

sobota, 23 maj 2009, 18:25

JAKI MA BYC KONCOWY EFEKT TEJ SZPILI KTORA  MI WBIJESZ W MOJ  ODSLONIETY BRZUCH!!! nie wiem czy dobrze zrobilam ale zadzwonilam tam do kunic nawet nie wiem czy faktycznie do kunic bo w kunicach przeciez jest S dzien dobry ...z tej strony j.h chcialam sie zapytac czy bedzie sie dzis pani widziala z sylwkiem? tak....uslyszalam po drugiej stronie aparatu zabolalo....moze byc u nich nie moze byc u nas nie ja bede sie widziala tylko maz ....troche ulzylo mam prosbe czy moglaby pani przekazac wiadomosc dla sylwka ze chcialabym sie z nim zobaczyc ? chcialabym z nim porozmawiac oczywsicie jestesmy dorosli ludzie powinniesmy porozmawiac i zadecydowac to nienormalne by on spal gdzies tam a ja codzien byla z proznia no wlasnie prosze przekazac sylkowi jesczze zeby mnie poinformowal o swoich zamierzeniach dobrez to dziekuje i dowidzenia trzeslam sie cala czulam od srodka jakie we mnie sa wielkie emocje ale tez i ulzylo zrobilam krok wyciagnelam reke od niego bedzie zalezalo czy za nia chwyci? przez moment dostalam energi nastalo lekkie ulzenie i wiara ze moze dzis go zobacze byc moze dotkne rozplakalam sie ...czulam jednoczesnie wielki zal poszlam do lazienki wlaczylam prostownice chcialam cos ze soba zrobic chialam wygladac ladniej dzis wygladam strasznie nic mi sie ne chce nawet dzieci zabraly Fabiana bo widza ze nie jestem w formie prosily bym sie polozyla odpoczela a sami poszli do babci marzylam o jednym pragnelam jednego by byl dotknal mnie mocno przytulil i powiedzial ze nigdy wiecej mnie nie skrzywdzi nas nie skrzywdzi

Komentarze: 7

czwartek, 21 maj 2009, 23:08

zadzwonil telefon to ona ta z kunic ma wiadomosci dla mnie bo przeciez byl u nich na kolacji powiedzial ze teskni za Fabianem ona zapytala jego czy chce wracac bo jesli nie kupia mu bude cempingowa by zostal strozem ich budowy nie !odpowiedzial ja wroce tylko musze sie pozbierac ...................... ...................... on taki pracowity tylko mlody slaby psychicznie kobieta jest silniejsza ile ma pani lat? a jakie to ma znaczenie? 30?tak nie wazne ile ja tez mam 30 jestesmy rowiesniczkami no nie zupelnie pomyslalam ale skoro Sylwek powiedzial ze 30 pewnie tylko tyle by chcial bym miala nie wyprowadzalam ja z przekonania bo w sumie jakie ma to znaczenie w calej tej sytuacji ponarzekal ...ponarzekal jaka ja jestem niedobra jak wymagam jak krzycze jak chce tylko pieniedzy i jego stalej na umowe pracy a wedlug niego jak ciezko ja znalesc porzali sie jak mu bylo zle na kasie wtedy kiedy nie mial zadnej pracy porzalil s ie jak to nie mogl tego przetrawic bo on przeciez lubi prace takie jak teraz wykonuje budowlane nie rozumiala mnie kiedy ,mowilam o swoich odczucach wymagala odemnie za wiele nic przeciez o naszym zyciu nie wiedzila wie tylko to co Sylwek po krotce nakreslil nie istotne w paru momentach nie chcialo mi sie jej sluchac byla tak pusta jak on nie dziwie sie ze ni e rozumiala sytuacji bilam sie z myslami nie wiedzialam co mam robic z jednej strony chialam do niego pojechac z Fabianem nawet po to by poczul dziecka bliskosc by mogl go dotknac by mogl mu spojrzec w oczy z drugiej strony bylam zla na to ze gdyby przeciez chcial znalazlby rozwiazanie by sie spotkac moze nawet chocby tylko uslyszec kiedys przeciez potrafil kontaktowac sie ze slyna Mari dlaczego nie potrafi tu za malo pragnie dzis to juz nie pytanie dzis to zwykla odpowiedz zrobil sobie kryjowke dla siebie zostawiajac nas z problemami bierze kase nie myslac czy my ja mamy chodzi na kolacyjki przy czym ja nie moge jesc bo sie martwie odchodze od zmyslow wscieka sie ze poprzez jego zl deyzje bedziemy zmuszeni zyc oddzielnie bez siebie bo przeciez tu jest wycelowany pan A chce go zabic nie wiem co mam robic ? czuje zlosc pomieszany z miloscia mysle by pojsc do adwokata radcy do kogos kto bedzie umial mi pomoc i doradzi jak najlepiej z tego wyjsc przeciez nie mozemy do konca zycia stawac sie marionetkami jakiegos bandziora by taki byle ktos stawial nas po katach jak cchce by nami zadzil i zastraszal tak nie moze sie dziac jestem wsciekla na to ze Sylwek tak glupio postapil nic nie sluchal dzis placimy wszyscy za jego bledy dzis musimy byc osbno nie razem ja musze lezec w chlodnym bez niego lozku a on musi spac na budowie na steropianach jak pies zwariuje!!!!! i ten strach oniego ze moga mu zrobic cos zlego nie chce by mu sie cos stalo chce zeby zyl, byl, bym mogla poczuc go cieplego nie zimnego bysmy w koncu zaczeli NORMALNIE ZYC!!!! choc tego zyciA Z NIM TEZ SIE BOJE CZASEM WSZYSTKO JEST BARDZIE SKOMLIKOWANE NIZ SIE WYDAJE ZLOSZCZE SIE ZE UCIEKL DO KRYJOWKI ZROBIL SOBIE WCZASY I CO SOBIE MYSLI ZE JAK MU SIE ZNUDZI TO WROCI I JA MAM TO ZROZUMIEC??????? TYLE MYSLII W GLOWIE TYLE TESKOT I ZAPRZECZEN TYLE MILYCH WSPOMNIEN I STRACHU O NIEGO TYLE PRAGNIEN I OBAW A GDYBY NIE TO WSZYSTKO MOGLO BY WYGLADAC INACZEJ

Komentarze: 0

czwartek, 21 maj 2009, 20:23

10 dzien kiedy Cie nie ma Staram się zyc normalnie Normalnie prowadzic dom Zwyczajnie opłacać rachunki Zajmowac się dziecmi Po prostu zyc tak jak do tej pory Tylko bez Ciebie Każdego dnia mam nadzieje ze przyjdziesz Na sama mysl o tym ze stanąłbyś w drzwiach oblewa mnie cieple uczucie Kreca się lzy Moje rece rwa się do tego by Cie dotknąć Tak bardzo chciałabym mieć Cie przy sobie Kapia lzy kap kap kap Tyle tylko mi dzies zostalo

Komentarze: 0

poniedziałek, 18 maj 2009, 10:24

nawet nie zatesknisz nie zatesknisz do mnie nie zatesknisz do dziecka nawet  nie chesz zobaczysz ani mnie ani dziecka nawet nie pomyslisz by pomyslec o nas nawet nie pomyslisz o naszym bezpieczenstwie tak poprosu znikles z dnia na dzien bez oznak zycia bez zadnej wiadomosci tak poprostu bo ci kazalam  wyjsc no i poszedles wluczysz sie to tu to tam zapijasz sie chodzisz u boku kolegi czasem  zastanawiam sie czy nie  zmieniles orientacji z kolega  robisz  zakupy z kolega wracasz do  domu moze u kolegi tez spisz a moze  nawet  i  z nim obojetnosc  Twa boli porzucenie Twe boli

Komentarze: 1

niedziela, 17 maj 2009, 22:42

on nie wie ze placze on nie wie ze jest mi zle nie wie ze mysle gdzie jest i co znim się dzieje? Nie wie ze drecza mnie mysli o tym ze może trzymac w swoich ramionach inna kobiete Nie wie jak taka mysl mnie zabija Nie wie ze patrze na moje cialo i widze jak się starzeje i ze się boje przyszłości Może i wie tylko stale powtarza ze to nie wazne -nie wierze Nie wie ze nasluchuje krokow i zastanawiam się czy to jego Nie wie ze czekam Nie wie ze tesknie Nie wie ze kocham Nie wie ze chciałabym by był Pytanie…… Ile może znieść kobieta która kocha? Ile może zyc z mysla o sobie ze jest się nicością zwykłym zerem Ile może bac się chwil wspolnych i wspolnych z nim spacerow Ile razy mogę czuc zapach alkoholu widok brudnego śmierdzącego człowieka Ile jeszcze pytan ile jeszcze gorzkich prawd Ile razy musze mieć sile by moc słuchać kłamstw obietnic bez pokrycia Ile jeszcze razy zobacze obrazy kiedy on stoi pod oknami ze zwykłymi meliniarzami Ile razy musze ubierac opaski na oczy by ograniczyc sobie bol Ile razy będzie jeszcze samotnych wieczorow samotnych dni Ile razy poczuje tylko swoja radosc z chwil spedzonych z naszym dzieckiem Ile razy poczuje ze za nami nie tęsknisz ze się do nas nie spieszysz Czy odnajdzie spokoj przy Tobie ?to pytanie już dawno znalazlo odpowiedz Kiedy jestes drażnisz mnie ale tez cieszysz bo mam cie w zasiegu wzroku Kiedy zrozumie ze nie ma Cie A nie ma Cie bo nastal nasz koniec

Komentarze: 0

urodzilam czwartek, 23 październik 2008, 21:04

Komentarze: 3

poniedziałek, 30 czerwiec 2008, 07:28

wczraj odwiedzilismy szpital.bylismy tam  by  dwiedziec  sie  szczegolow  dotyczacych wykupienia  jednososobwego pokoju ,chcialam  zobaczyc  czy  cos  sie   zmienilo podbno  jest ich  wiecej ,szlismy korytarzami pierwszy  oddzial  to patologia miesci  sie   na  tym   samym  pietrze co  ginekologia  11 lat  temu   byla  na  parterze  bylam na  niej   dwa   razy  co czulam bedac  dzis na   niej   idac  tylko   korytarzami ?taki  chlod oraz   radosc   ze  tym  razem  ominelo  mnie   tam   przebywanie   prez   dwa  tygodnie  ,na  korytarzu  siedzialy  kobiety   takie  jak  ja   z   takimi   brzuchami  jak  ja   oczekujace   tej  chwili   jak ja  ,szlam  dalej ......oddzial   polozniczy  .....w  dali   odglosy  plac zacych   nowordkow ...zagladalam  do  sal  ,4 osobwe pokoje  i  pelno   osob  w  pokojach  bo  sa  w  nich  przeciez  i   mamy  i  niemwlaczki   no  i   soby   odwiedzajace .porazka .....co  czulam  na  tym  oddziale ....radosc z  odglosow  niemowlakow  i  choc   to nie    moje   dzieci   cieszylam  sie   bo   wiedzialam  ze   juz  niedlugo i  ja   bede   slyszala  te  dzwieki ....korytarzem  szukalismy   ploznej .....natrafilam  na   blok  operacyjny  szyld  na   drzwiach  ale   pwialo strachem  ....te  bole  ?wiem   jakie  sa   straszne  ale  jakie   konieczne   by  wydac  dziecko  na  swiat .brrrr.pani  polzna   wytlumaczyla  nam   wszystko   mam  nadzieje  ze   kiedy  ja   bede   rodzic bede  miala   szczescie   i   pkoje  jednoosobowe   bede   do  dyspozycji  ze   choc  jeden   bedzie   czekal na   mnie  pozwolila  nam go  obejrzec .....wchodzilismy   korytarzem  w  glab czulam  coraz  wiekszy   spokoj pozytywne   wibracje  ....w  koncu  stanelismy  prezd   drzwiami  ktore  wystarczylo  otworzyc  ...otwieramy po  prawej   lazienka   wc  dalej  pokoj  dwie  komody   drewniane   lozko   kolorowa  posciel   malenkie  jak   kolyska   lozeczko  stolik  do  kapania  przebierania  niemowlecia  telewizor dwa fotele i  stolik  milo  i przytulnie ...poczulam  taka  radosc  ze  zazdroscilam  tym  mama  ktore  sa   juz  po  wszystkim  ...chcialam  juz   tez .....prez   caly   wieczor  zylam  tylko  tym   obrazem  tymi   myslami  ze  chyba  z tych  emocji  czulam   wieczorem  skurcze ....ale   jeszcze   nie  moge  musze   dokonczyc  troche   spraw  aby  spkojnie   polozyc  sie i   urodzic  ,,,dzis   zaczynam   wszystko   dopinac  na   ostatni   guzik  bo  wiem  ze  ta  chwila    biegnie  do  mnie   coraz   szybciej  ........pisze   bloga   a  moj  Fabianek  daje    sbie   znac  ...uwielbiam  te   jego   ruchy   moge   dotknac   juz  wieksza  czesc   jego  cialka   zawsze  zastanowiajac  sie    ktora  to  czesc  .....boze  jaka  jestem   szczesliwa   a  jeszcze   bardziej  bede   kiedy  bedzie   juz  w  mich   ramionach   caly  silny i  zdrowy ...kocham  cie   moje  malenstwo

Komentarze: 3

piątek, 27 czerwiec 2008, 11:24

przyjechal wczoraj  dwa  razy z pracy ,rano bo  naprawial  wezyk  u nas  w  lzience  a drugi raz  o 15  na kawe ...bylismy  wczoraj   bez  dizeci ,myslalam z e  ten  czas   spedzimy  inaczej ,bardziej   luznie  bo  nikt  przeciez   nie   bedzie  nas  kontrolowal ,mylilam  sie  ...wcale  tak  nie   bylo   .postanowilam  ze   wyjde  z  nim  on   wroci  od  pracy  a  ja   wstapie  do  jednej   z hurtowni  dzieciecej  by  zapoznac  sie  z  towarem  jaki  maja zostalo  mi   pare  drobnych rzeczy  do  kupienia i tak  zrobilismy .po  wczesniejszej  naszej   klotni  wiele mi   obiecal ,jednak   to tylko  slowa schodzac  do  samochodu  zerknelam w   bagaznik  byly tam  jego  rzeczy  plecak itd w  glebi bagaznika  upchane   byly  jego  gazetki ,jaka  glupia  bylam   myslac  ze  sie   ich  pozbyl ,wyciagnelam byl  caly  komplet ten  sam  ktory znalazlam  wczesniej :(tylko  teraz  mala   roznica  otworzone  byly  na  innych  stronach .....robi to  nadal ......podarlam  w  nerwach   kazalam  mu   wyrzucic ,poszedl  wyrzucil i   co  z tego  jak  wiem  ze   kupi   drugie  i  kolejne  i   jesczze  nowe ,on tego potzrebuje ,a  ja  ?ja  czula  sie   jak  zbity  pies ,nie   spimy  ze  soba  od  dawna ,woli   gazety  niz    mnie .moze   jestem  beznadziejna  w  lozku ,a  moze  nie  ,nie  wiem ,pewnie   nie  taka   jaka  by   chcial  mnie   widziec  znac ,jechalismy  w milczeniu  ,widzial  ze  jest  mi  zle  ,nie odezwal  sie slowem  ja  tez nie  wysiadlam ,jak w  amoku   podazalam  w  strone   hurtowni   a  tak  naprawde  nie   czujac   swojego  istnienia   swojej   obecnosci ,uzgodnilismy  ze  poczekam  na  niego w praku  i  ze  razem  wrocimy  do  domu  zachaczajac  po  drodze   jeszcze   jeden  sklep  z   akcesoriami ,kupilam  sobie  gazete ,,takie   jest   zycie ''ktora   polecil  mi  pan  z kiosku ,nie wiem  czy  warto  czytac  o  zyciu dla  mnie   jest  straszne  pozbawione  blasku ....ale  wzielam   usiadlam  na   jednej  z  lawek  w cieniu  i zaczelam  czytac  ...pierwszy   artykul akurat o  narodzonych  dzieciach opisujacy  wzorowych  partnerow  i   ojcow  ,dziwne  dla  mnie  ,bo  ja   mam   ciagle  pod   gorke   tylko  za  co ?  jestem  osoba   ktora   jest   ekspertem  w  podejmowaniu  nie  trafnych  decyzji ,takze  Drodzy  moi   nigdy  nie   pytajcie   mnie  o   rade ,bo jak   sami  widzicie myle s ie   i to  dosc  czesto   ,za  czesto ,placac   moim  zdrowiem  psychika  swoja wlasna  wartoscia .wrocilismy   do  domu   myslalam  ze  porozmaiamy ale  on   myslal  tylko  o kolacji  i  znow   wyszlismy  do  sklepu pozniej   wspolne  gotowanie   kolacja  i  spanie ,myslalam  ze    w  tym  dniu   kiedy  bedziemy  sami   bedzie  inaczej  ze   nie  wazny  bedzie   dla niego  sen ,ze  te  chwile   beda  nasze  ,ale  on  usnal ,bez  slow  bez  pocALUNKOW  BEZ   DOTYKU ,nie  potrzebuje  tego ,a  ja  sie   drecze .godz  22.30 zadzwonil  domofon ,zdiwilam s ie  ktoz  to   moze  byc  o  tej  porze  nie  podeszlam  do   domofonu  od razu  zagladnelam  przez okno ,zagladnal  tez  on ,okazalo  sie  ze  pod   brama  stoi  policja  zdenerwowwalam  sie   troche   co   chce   o  tej  porze ?pierwsxza   moja  mysl  to  taka   ze  szukaja  sylwka moze  komus  zrobil  krzywde ?ale  on   polozyl  sie   spokojnie i  lezal  dalej ,druga  mysl  to  dizeci  ?moze  im  sie   cos   stalo?nie  chcialam  dzwonic   nie  chcialam  nikogo  budzic  rozsadek  podpowiadal  mi ze  gdyby  cos  s e   dzialo  pewnie   mialabym   telefon a  byla  cisza w   aparacie ,do  gory  nikt  nie   wszedl   jednak  cale  zdarzenie  nie   dawalo  mi  spokoju  obserwowalam  sytuacje  w oknie   ale  nic  sie  nie   dzialo ...a  on?on  lezal   nadal   spokojnie   i  warczal  na mnie   ze  mam   sie  polozyc  ze   zachowuje  sie  jak   wariatka   ze  wypadne  z okna .nic  za  oknem  sie nie  dzialao   bylo  spokojnie   tylko  widok   stojacego  radiowozu  nie   pozwolil   mi   spokojnie  lezec ,po  chwili   bylam  w   lozku  ,ja  sama   on  sam ,mysli  mnie  dreczyly   ,bylo  mi  zle  ze  nawet  w takiej  chwili  nie  umie  mnie  pocieszyc uspokoic   potrafi  za  to    dac  odczuc    ze  jestem  nikim  dl a niego  i  ze  gdzies   dawno po  drodze  zgubil  swoj  szacunek  do  mnie  ,mysli  dreczyly ,nie  moglam  zasnac   bylo   mi  zle   ,chcialam  by  ze  mna   porozmawial ,ale  on  byl  zly ...krzyczal  ze   jutro  wstaje ,zebym  go  obudzila  o  4   rano  wtedy   porozmawiamy ,nie  mial  chceci  ,nie mial   ochoty ,sprobowalam  zasnac   ale lzy   cisnely  mi  sie   do   oczu .czulam  sie   takim  nikim takim  dla  niego  zerem .nie  wiem  kiedy  usnelam .rano  kiedy  wstawal  do  pracy buzil   zlosliwie   mnie   twierdzac   kochanie   no  choc   porozmawiamy ,i  pewnie   kiedy  by  to  mowil   szczerzez  zrobilabym  to  ale   on  znow   drwil  byl  zlosliwy  i zadne  szczere   intencje  nim   nie    kierowaly .wyszedl   pozniej   smski a  w nich   oczywiscie   obwinianie   mnie  za  wwszystko  co  sie   dzieje  ,bo  to  ja   mam  Pawla  bo to  ja  chodze  szukam i dziwie sie ze  dzieje s ie   to  co  sie  dzieje......nie umie  sie   z tym pogodzic   ze  woli  onanizm  niz  mnie ,myslalam  ze  pewne  rzeczy   robi   po  pijaku   ale    nie  !on  robi  to  na   tzezwo  !on tego potzrebuje  ,gdyby  bylo  inaczej   ?gdyby  czul   wstret    czul   wobec  mnie ze  nie   jest  ok ?czy   zostawilby   to  nadal   sobie  ?nie   wyrzucil bo  po  co  mu   cokolwiek  skoro ma  mnie ?.zapytalam  go po  co   jest  ze  mna   dlaczego  nie  che   tak poprostu  odejsc  dla  jakich  pobudek   jest ?odpowiedz   zawsze jedna  dla  mnie   smieszna  ...,,bo   cie   kocham  i  zalzy  mi  n a tobie ?pytam   ...jaka   to  milosc   skoro  tak  mnie   rani ,ktora  niszczy   moja  psychike  i  wszystko w  e mnie   co  to  z a milosc   ktora  daje   lzy ,ktora  nie  pozwala   zyc  spokojnie ?z  czym  mnie   zostawia .........zawsze  jest    milczenie  a  po nim  ....kochanie   zmienny  temat .....ale   ja  nie   chce   zmienic ...chce  wiedziec

Komentarze: 0

czwartek, 19 czerwiec 2008, 12:09

napisalam  sie   i  zniklo  wiec  notatki nie  bedzie  ni e mam  sil  na  powielanie   wydarzen Przepraszam

Komentarze: 0

wtorek, 17 czerwiec 2008, 08:37

5,45 rano wyszedl do pracy wsiadl  w firmowy samochod -odjechal  bylam przekonana ze  jest w  pracy ,rano jak  zwykle pisal  do  mnie  smsy tak  mu  latwiej  niz  rozmawiac  ze  mna  w  domu ,po tresci  smsow  zorientowalam  sie ze   pije ,byly bledy i  te  jego  specyficzne tresci ,zadzwonila do mnie  moja  Kinga ,z informacja ze  S. nie  jest w  pracy ,ze widzila go  w Legnicy chodzacego  po  ulicy  kiwajacego  sie  ,zagadala do  niego nie   zwrocil  nawet  uwagi  poszedl w  kierunku  dworca.zdiwilam  sie  ta wiadomoscia  bo przeczuwalam ze pije ale  nie  wiedzialam  ze  nie  jest w  pracy ,wiedzialam  ze   przyjdzie  pijany ,zastanawialam  sie  tylko  kiedy  i jakie  zastaniemy atrakcje po jego powrocie .wrocil o 18 wbiegl i  zarzadal  kluczykow  do  samochodu  i  dowodu  rejestracyjnego  ,nie  dalam  mu szarpal  sie  ze  mna  zadzwonilam  do  rodzicow  zapytalam  czy  oddac  kluczyki   synkowi   na  ich  odpowiedzialniosc bo jest  pijany  i  wlasnie   teraz   chce   jezdzc  .zaskoczyla   mnie  ich  postawa otoz  nie  uwierzyli  w  moje  slowa   o  nietrzezwosci  wierzyli  jemu ,wierzyli  w  klamstwa  ktore  im  opowiadal  ze  nie   pil  i  ze  byl  w  pracy ,malo  tego  poprosili  bym  udala  sie z  nim   na  komende  po  to  by   sprawdzc  jego  na  alkomacie ,nie  wierzylam  w  to  co  slyszalam  krzyknelam  ,,czy wy   jestescie  normalni ,uwazacie  ze  klamie?nie  wierzycie w  to  co   mowie  co  widze  co  wam  przekazuje  wierzycie   pijakowi ?malo tego   on  pije a ja  mam   robic  z  nim   spacerki  po  to  by   udowodnic   wam  ze   jest  pijany  !  nie  wierze ,zaczol  wyrywac  sluchawke  tlumaczyl  ze   chcial  zamontowac   glosniki  w   aucie ....akurat   dzis  akurat w  takim  stanie ....kolejny  pomysl  mamusi  ...sylwek  cche   sylwek  musi  dostac  ,oznajmila  ....niech  kinga  zejdzie  z  nim  i  bedzie   go  pilnowac  az zamontuje  ......kolejny  moj   szok  .....kolejne  wzburzenie   na to  co  slysze  ........jak  to ?to ja  mam   wyslac   dziecko  z  pijanym   bo on ma   kaprys   wyjscia  z  domu  i  akurat  dzis  montowanie  glosnikow  ......o  nie   !  tak nie  bedzie ...postawilam   warunki  albo  wyjdzie  i  juz  nie  ma   powrotu  albo  zostaje   idzie  spac  a  reszte   wyjasnimy   jutro  .zostal  ale byl  nie   szczesliwy z  telefonem  w   reku  poszedl   do  lazienki   dzis   wiem  dlaczego nie   moze   sie   z nim   rozstac  ........rano  ociagal  sie  ze  wstaniem  dzis  nie  wiem   gdzie   naprawde  jest  czy w  pracy   czy   znow   walesa  sie   po  ulicach   miasta  .......zauwazylam  ze  nie    robi  sniadania  ...wiec  pewnie  nie  idzie  do  pracy  zaczelam  pytac  zaczelam   mowic   o wczorajszym  dniu  i  o  wielu  innych  sprawach   wstal i  uciekl  nie  chial   sluchac   nie  czul  zadej  winy  ani   skruchy  ...szkoda  ....powiedzial  mi  ze   ma  dosyc  ciaglej  24 h opieki  nademna  .to ze  zrobil mi  kolacje  czy  sniadanie   myslalam  ze   robi  tak   bo   chcce  sie   zaopiekowac   mna  w   czasie   ciazy   ze   dba  ze  sie   cieszy ,niestety to  bylo   jego   ciezarem ,to dalo  mi   do  myslenia  na   przyszlosc ,zauwazylam  ze   chowa   plecak ,chcialam  by  mi  pokazal   jego zawartosc  wiedzialam  ze   jest  tam   jego  niedopity alkohol i nie   mylilam  sie   bylo pol litra  wodki i  1  piwo  oprucz  tego   byly  tez  2  gazety  porno  z  sado macho ,i  kilka   wyrwanych kartek  z dziweczynami  z   kneblami  batami  i  opisem   wydarzen ,zabralam  akcesoria   trzesly mi  sie  rece ,ogladnelam  ,cala  gazeta  anonsow zapisany   numer poczytalam   zadzwonilam .co  czuje  ? nicosc ,nie   placzde  nie   drecze  sie   wiem   ze  jest  dupkiem  ze  nie   umie  wybrac   rzeczy  waznych  od  pierdol ,moze  sama  go  tego   nauczylam ?nie  radzil  sobie  ze   splatami  ?placilam za niego  ,nie   martwil  sie   niczym   ani  oplatami  ani   zyciem  ani   dzieckiem  ani   jego  wprawka ani  jego  przyjsciem na   swiat .zrobilam  to j a  i  wiem  ze   zostane   z  tym  sama ,ale  tez  wiem   jedno  ,ze  juz   mu  nie  podam  reki  ,bedzie   tonal tonal  w  dlugach  i w  swojej   niemoc moze   to  go   czegos   nauczy ,wlozylam  mu  spowrotem  czasopisma   do   szafki  niech  ma ,zabiore  te  kupi  drugie   ,nie   zatrzymam   pragnien,co  moge  zrobic   ja ?spakowac  go  i  wyslac  do  domu ,albo   zostawic  i   dreczyc  sie   mysla   dzsi   wroci  normalny  czy  pijany ,dzis   myslal   tylko  o   mnie   czy   uprawial   sex telefon  ,albo  byl  nna   randce  na  zywo  ?czas  leci  stzreje  sie   on  tez   ale   jest  o  wiele  mlodszy ,moglam  spodziewac  sie  z  taka  ewentualnoscia  ze  skokami w   bok ...ale  czy  ja  to  wytrzymam ?nie  sadze !on  wykazal  sie   niedojrzaloscia   ja   okazalam  sie   glupota ,bo  pozwolilam   sobie  na  cos   wiecej  wierzac   naiwnie   ze  bedzie   dobrze ,dzsi  wiem  ze   nie   bedzie ,wiedzialam   juz  wczseniej  ale   ludzilam  sie  ,czlowiek   wmawia  sobie  pewne  rzeczy  gdy  tak  bardzo  pragnie ,bylam  samotna  matka  z  2 dzieci ,dzis  zostalam zostane  z trojka  przykre wrecz  tragiczne ,nie  wiem   jak   przezyje  ten  porod  ?nie  wiem   jak   dam  rade  walczyc  ze  smutkiem  ze  swa  samotnoscia ,wiem  ze   bede   musiala ....tylko   dlazcego?i  za   co   to  wszystko  !

Komentarze: 0

niedziela, 15 czerwiec 2008, 20:15

15 czerwiec dzien  moich  imienin .Jaki on byl ?jak  kazden nic wyjatkowego ,najwczesniej i najbardziej  autentyczny w  tym  co robil  byl  Adamowski moj Kamil i  osoby ktore  pamietaly o moim  swiecie  .Szczerze mowiac  przestalam lubic  te  swieta tzn  urodziny  imieniny  wszelkie  okazje  kiedy  przychodzi  sie   z  prezentami  sklada   zyczenia  tzn  lubie  je  u   innych  ,nie  lubie  ich  u  siebie  ,dlaczego  ich nie  lubie?bo  wydaja  mi s ie  te  osoby  nie   szczere w tym  co  robia w tym z czym  przychodza  i  co  mowia  .....np taki  Sylwek ?co  z tego ze  rano  obudzil  sie  i  skladal  mi  zyczenia   szczescia  itd  jak  nie   potrafi  mi  tego  szczescia   dac ....a  przeciez  wie   ze   tak niewiele od niego  chce ....czego  cche ?moze  tylko troche  czulosci  jego  obecnosci  dotyku cieplego  slowa  jego  obecnosci  ...Niestety  on tylko  potrafi  powiedziec   wyklepana  formulke   zyczen   nawet  nie   wglebiajac  sie  w  jej  tresc ,tak  poprostu  klepie  bo tak  sie   nauczyl ,nie chcialam  prezentu  poprosilam  tylko  by  byl inny  dl a mnie ,troszke  czulszy ,by  dal  mi   odczuc  swoja obecnosc bo jesi  nie   mam  go  w  ciagu 5 dni  bo  o  5rano  wychodzi  i  wraca   o 18.30 to chociaz  by  potrafil  byc  w te  dwa  dni  weekendu ....niesteyty  za  duzo  wymagam ,dreczyl  go  ten  prezent   mysl  ze   Adamowski  przyjdzie   cos  przyniesie  a  on ?jak  on   wypadnie w   jego  oczach  ?to  go  dreczylo  .....nie   sluchal  mnie  wcale .zostawil  mnie  w tym  dniu   bylo   wazniejsze   wszystko   niz  ja ,byla  wazniejsza   gra  andengranda ,wazniejsza byla   oczywiscie  telewizja,wazne  byla  mysl  Adamoskiego co  sobie   ppmysli   kiedy   dowie s ie  ze   nic  mi   dzis  nie   dal  niz  wsluchanie s ie   we  mnie i  w moje   pragnienia ....wstal  bez  slowa  mnie   opuscil  i   jak  si e  pozniej  okazalo   wyruszyl  w  poszukiwaniu   prezentu ...wrocil  szczesliwy  i  zadowolony ,bo mial  cos  w   rekach   cos   co  mogl  mi  zapchac  ...ale  ja  nie  chcialam ....nie  chcialam  tego   nie    na  tym  mi  zalezalo  .......wrzasnelam doslownie   wrzasnelam ....ze   nie   chce   tego  ...ze  ja  nie   chce   prezentow  chialam   cos   innego   jego  obecnosci .......lzy  sie   polaly   a  on   znow  nie   zrozumial ....nie   chcial ........myslalam  ze    dzis  mnie   gdzies  zabierze chociazby   gdzies  w   zaciszne    miejsce   gdzie  bedziemy   mogli  byc  razem  wsluchac  sie  w  siebie   przytulic  porozmawiac  ......ale  nie   ! tylko  ja  tego  chcialam  ...on     zyl   juz   poniedzialkiem  kiedy   to  znow   wstanie  i  pojdzie   do  pracy  po  to  by   byc   daleko  odemnie  w ciagu   dnia    pisac   jak   bardzo  z a mna    teskni   i  jak  bardzo   chce    wrocic  juz   do domu   rzucajac   swoje    niby  zatroskane   slowa   ,,jak   sie   czujesz   bobasku ? wrocic   po to   by  cos   zjesc   rozsiasc  sie  na   kanapie   i  bez   slow  zasnac   i  tak   wyglada   kazdy   moj  dizen  z  nim ....a  ja ? ja   martwie sie   ze  to  juz   tuz  tuz?martwie s ie    z   kim  zotawie   dzieci   kiedy   bede  musiala   jechac   juz   do   szpitala i  co z  nimi  sie   stanie   przez  te   kilka   dni  ?martwie s ie   o  kompletna  ma  szpitalna   torbe  o  wyprawke  dla dziecka ,o  rachunki  o  zycie  ,a  on ?on  tak jakby  niczego nie   mial   wstaje  zyje   beztrosko   bo   czym  sie   martwic  ?ma   gdzie   spac  ma  co   zjesc  czego pragnac   wiecej ? przyszedl  Adamowski  rozmawialismy   potrafi   sprawic   ze  sie  smieje  ,smialam  s ie    dzis  poraz  pierwszy   w  tym  dniu  ,a   S.nie   lubi  takiego   widoku  ,nie   zwracajac   uwagi  na  goscia    wziol   laptopa   w  reke odizolowal  sie  i  obserwowal  ,obserwowal  i   zloscil  sie ze  usmiecham  sie  ,dlaczego  tego  nie   lubi ?dlaczego nie   lubi  kiedy   ktos   potrafi  dac  mi   chwile   radosci ?przeciez   gdyby  on  sam   tego  chcial   dalby   mi  ja  tez  ?ale  nie   chce  .woli  jak  placze ,jak  mi    smutno  ,jak  mi    dokuczy .wtedy  ma   satysfakcje  w  oczach .Karze mnie  za   cos?czasem   jest  mi  tak  zle  ,ze  wolalabym  by jego nie   bylo ,by  odszedl  i razem z  soba   zabral   mi moj  niepokoj  kazdego  dnia   smutek  a  zatrzaskujac  za soba   drzwi   zostawil ulge  i spokoj ....

Komentarze: 3

KILKA PROSTYCH PRAWD... sobota, 14 czerwiec 2008, 14:39

Więc lepiej nie rzucać się pod wiatr więc lepiej nie walczyć gdy tak żal głęboko schować prawdę uparcie do celu tylko iść na innych nie patrzeć często zbyt dla siebie zbierać gwiazdek Tylko jak powoli nie zmieniać siebie w głaz żyć tak prawdziwie aż do dna tańczyć na deszczu gonić wiatr, Więc lepiej nie odkryć duszy już nie pragnąć tak mocno do utraty tchu samotnie kroczyć w blasku Tylko jak powoli nie zmieniać siebie w głaz żyć tak prawdziwie aż do dna tańczyć na deszczu gonić wiatr, tylko jak powoli nie zmieniać siebie w głaz żyć tak prawdziwie aż do dna odnaleźć się w okruchach zwykłego z tobą dnia tylko jak, tylko jak, tylko jak tańczyć na deszczu gonić wiatr, tylko jak...

Komentarze: 0

wtorek, 13 maj 2008, 08:04

Komentarze: 5

wtorek, 13 maj 2008, 07:18

6 godz.a jego juz nie ma ,wsiadl do  samochodu i pojechal  do  pracy na 7 gdzie  ma   15 min  drogi.ciekawe  do  kogo  tak  sie  spieszy ?napisalam  smsa  z zapytaniem  dlaczego  tak  wczesnie,dostalam  zwrotny z  informacja  ze  musi pogrzebac w  samochodzie bo pod  domem nie ma  warunkow,napisalam  co  czuje jak czuje  ,lekcewazyl mnie ,wie ze  sie wsciekam  i  to  przynosi mu  radosc .po co  jest  ze mna ?kiedy  nie  umie  byc   ,kiedy  nie   umie  dac ,kiedy  nie  jest z  nami ,ma  swoj  swiat  w  ktorym  mu  dobrze ,on tak  potrafi  ,ja nie .pytanie  po  co  jest  ze  mna  ?standardowy   krzyk  w  niemocy ,bo  przeciez   chcesz  by  bylo  inaczej  a  nie  jest  wesolo  ,nic  nie   znaczy   dla niego  moje  smopoczucie   nawet w  tym   ostatnim  trymestrze ,to  co  ze   placze ,to  co  ze   zle  sie   czuje ,to co z tego  ze   brakuje  mi  jego  obecnosci  uwagi milosci  oddania  ....to nie  ma  sensu   nie  ma  prawa  bytu co  mi  zostalo ?to  tylko  co  mam teraz  czyli  nicosc  i  tesknota   do tego   czego  nigdy nie  zaznam  ,dzieki  czemu  nigdy  ni e  poczuje  spokoju  i  szcesliwosci .Jestem  zalosna!

Komentarze: 2

poniedziałek, 12 maj 2008, 20:53

czuje  sie  jak grubas ,jak  ostatnia  sierota a  on  chodzi jezdi  i  rozglada s ie ,no  kurna  po  co ma  patrzec na  mnie  jak  lepsze   widoki po bokach ,wie  przeciez  ze  mnie tym  deneruje  ale  czy on  na  to  zwraca  uwage?w  dupie  ma  wszytsko .ma  teraz samochod  czuje s ie  jak  ktos  ,siedzi  za  kierownica  i  czuje  taka  dume  jakby   rzeczywiscie  mial  powod .Znow  sie  polocilismy  coraz  bardziej czuje  sie  zmeczona   coraz  bardziej  mam   dosc  ,niech  sie  wyniesie i niech  da  mi   spokoj .Boze  jako ja  blad  popelnila  z deszczu  wlazlam  pod  rynne  .kazlam  mu  spac  osobno  nie  che   go  czuc  ani  chwili  to  wegetacja  nie  zycie .zreszta on  niczym  sie  nie   przejmuje  na  mojej  glowe  rachunki  na  mojej  glowei  wyprawka ,pozbieral  od  znajomych   stare  graty   fotelik   lozeczko  itd bo  przeciez  tak  wygodniej  .....nie   nie   daje  rady  ....to  za  duzo  na  moje sily  ...chce  odpoczac

Komentarze: 0

niedziela, 11 maj 2008, 10:33

pojechal po samochod do rodzicow dostajemy go w prezencie nie najlepszy model ale zawsze jezdzi,pojechal sam ,moglam jechac z nim ,ale nie chcilam ze wzgledu na zaawansowana ciaze a kiklaset km w taki upal nie bylby dla mnie najlepszym wyjsciem. niemniej jednak zauwazylam jak bardzo sie boje jak nie lubie kiedy go nie ma ,jak boje sie tamtych rejonow jak mu nie ufam.to jego strony jego wspomnienia jego milosci i wiele wspomnien . zazdrosc to cos co nas zabija ,zabija nasz zwiazek ,dlaczego jest tak wielka?moze fakt ze starsza jestem od niego tyle lat?bo az 12.Pewnie nie jeden pomysli ze to szalenstwo ,moze i szalenstwo ale tez i uczucie ,choc coz ztego jak daje tak wielki strach strach przed ma staroscia strach przed ulatajaca atrakcyjnoscia strach przed porzuceniem .Jak bardzo cierpie kiedy on patrzy na atrakcyjne kobiety ,jak bardzo cierpie kiedy on zaczyna sie bac wyjsc ze mna na miasto tylko dlatego ze boi si e klotni .Nie bylo by jej gdybym czula sie inaczej ,jak bardzo boli kiedy dreeczy mnie moja dusza kiedy jest mi zle kiedy mowie o tym a on wted milczy czasem napiszew smsie to co chcilabym uslyszec ,dlaczego wlasnie tak ?dlaczego nie inaczej.byl taki szczesliwy ze jedzie sam bez kamila ,bedzie bez obstawy bedzie mial luz nikt nie bedzie kroczyl przy jego krokach .bedzie jachal szedl tam gdzie chce .i nastapila cisza napisalam w smsie tylko to co powinien powiedziec glosno .ze jedzie tylko po samochod piezyne lozeczko dla naszego dziecka,fotelik wage i ze wroci jak najszybciej,pewnie juz jest teraz na miejscu i wcale nie czuje by przerwac ta cisze ,nie czuje a ja znow czuje smutek .bo ja nie potrafie bez niego byc ,a on ?no wlasnie co on teraz czuje?napewno nei tesknote napewno nei smutek napewno nei czuje smak slonych lez .a ja to mam ,mam tego w nadmiarze

Komentarze: 0

piątek, 02 maj 2008, 21:35

Dlugi wekend wczoraj 1 maj spacer po parku ,spotkanie z przyjaciolmi było milo dzis wspolny wyjazd na grila ,zapowiadalo się ze będzie ok. swiecilo slonce i pomimo wiatru staralismy się milo spedzic czas jednak S.nie potrafi ,był z nami tylko cialem duchem był w swoim swiecie ,widzial wszystko do okola zauwazal inne grupki ludzi nie widzial jednak tych których miał najblizej swojego wzroku ,skupil się na piciu piwa milczeniu i obserwacji terytorium,dziwnie się wtedy czuje ,jest taki inny ,zamyslony ,tak jakby chial zamienic się z innymi miejscami , Czasami mam takie odczucie ze tylko mu dobrze w domu wtedy kiedy ni e ma nikogo jestesmy tylko my on i j a nikt nas nie widzi czuje się wtedy dobrze a kiedy jestemy poza domem czuje się tak jakby się dusil jakby mnie się wstydzil ,coraz czesciejj mam takie mysli ,coraz bardziej mi to dokucza ,rozmawialismy na ten temat zawsze zaprzecza sytuacje dzisiejsza tlumaczyl niechecia do dzisiejszego wyjazdu a przeciez sami go zaplanowalaismy rano cieszyl się nie zauwazylam niczego co wskazywalo by na to by ni e jechac,a jednak tam był inny odizolowany przez samego siebie nie obecny dla nikogo tylko dla samego siebie . Mowil ze nastala w nim nostalgia ,ze myslal o rodzicach o tym ze musi zrobic badabia ,a może opowiesci o Holandi przywolaly wnim wspomnienia do swojej ukrytej wiecznej milosci?moze wlasnie dzieki temu nastapila nostalgia smutek zal i chec bycia nie w tym miejscu w którym był a w tym w którym lepiej s ie czul,swoje rozrzalenie utapial w piwie nie liczac które piwo pije z koleji ,nie zwracal uwagi n a to co wczesniej mi obiecywal ,on obiecuje i stale nic nie znacza te jego slowa ,sa bez wartoisci bez jaiegokolwiek znaczenia po prostu glosno wypowiedzine jednka nie bierze za nie odpowiedzialnosci .nie czuje s ie z tym zle ze mnie poraz kolejny zawiedzie nie przejmuje się tym ze da kolejny dowod obietnic bez pokrycia będzie wtedy patzyl mi w oczy i otwieral kolejne piwo bo wie ze będę się zloscic ma wtedy satysfakcje radosc bo wbija mi kolejna szpile zadaje kolejna rane widzi ze krwawie a ciagnie noz z wielka sila przemawiajac oczami w stylu ,,masz to za kare’’dzis znow jestesmy daleko od siebie on w jednym ja w drugim pokoju zadawalam sobie pytanie ….juz nie jednokrotnie czy to ma sens?wiem ze nie ma …wiem ze tak będzie stale wiem ze nie będzie już nigdy inaczej będą fajne czasem dni w zamknieciu bo opszcajac mury zawsze wszystko wyglada inaczej

Komentarze: 2

poniedziałek, 28 kwiecień 2008, 12:35

PRZEPRASZAM KOCHANIE ZE  NIE JESTEM KTORAS Z TYCH PAN ,ZE NIE  UBIERAM SIE TAK JAK TE PANIE ,I  NIE MAM  TAKIEGO  SPOSOBU  BYCIA  JAK TE  PANIE ...GDYBYM  TO WSZYTSKO  W SOBIE  POSIADALA  WIEM ZE  DALBYS MI  WIECEJ NIZ  DAJESZ  TERAZ .... ALE  JA  NIE  POTRAFIE  BYC  KIMS  TAKIM ...NAWET  NIE  CHCE .....

Komentarze: 0

poniedziałek, 28 kwiecień 2008, 10:46

przestalam chowac to co mnie dusi przestalam ukrywac to ze teraz jest cudownie ze jestem szczesliwa a niech sie ciesza moi wrogowie na wiesci ze znow mam pod gore ze przeciez mowili a ja nie sluchalam nie sluchalam bo moze wierzylam a nie potzrebnie niego w siebie w nas zreszta zycie jest przewrotne zawsze raz jest lepiej raz jest gorzej i nie uwierze nikomu kto napisze powie ja mam zawsze cudownie nigdy nie placze nigdy nie watpie nigdy sie nie kloce ostatnimi czasy coraz dalej jestesmy siebie nawet nie sypiamy ze soba cofajac nasz caly film sa chwile ktore naprawde bola ktore sie nigdy nie zapomina ktorych nigdy sie nie zapomni np wczoraj ogladalam program w tv ,,tak to lecialo '' uczestnik ktory bral w nim udzial oswiadczyl sie swojej dziewczynie wkladajac jej pierscionek na palec mowil ze to w ramach jego wielkiej milosci i w tym momencie polaly sie u mnie strugi lez dlazcego? bo j atez taki dostalam tylko kiedy mowiono do mnie tak wazne slowa nie wiedzial wtedy ze ten pierscionek juz pelnil te wyjatkowa role ze juz slyszal te slowa wypowiadane niestety innej osobie osobie tora go dostala przedemna a ja wtedy bylam taka pelna podziwu tak czulam sie wyjatkowo tak wierzylam ze to szczere i prawdziwe no nieststy nie dla mnie swiat bajek z zakonczeniem zyli dlugo i szczesliwie pytalam siebie czy jestem szczesliwa ? nie wiem juz sama nie wiem jak smakuje szczescie zapomnialam jego smak wiem za to jak smakuje obojetnosc samotnosc to moge w pelni okreslic co dalej ?dobre pytanie zadawajac je komus z kim jestem uslyszalam ze to nie pora i czas by o tym rozmawiac do sytuacji do dialogow musze byc umowiona na godzine by moc porozmawiac o tym co w danej chwili boli zabolalo zobojetnialam czy cos jest jeszcze wazne? chyba nic wiec koncze te monotonne swe pisanie wariaci podobno szczescia nie zaznaja a ja przez wielu z was jestem tak odbierana jako wariat wiec wariat zegna ...milych dni tych lepszych niz ma je ja sama

Komentarze: 1

piątek, 25 kwiecień 2008, 09:48

Kolejny dzien wolnego który sobie wzielam Leze i mysle nad tym, komu tak naprawde jestem potrzebna? Jakie zainteresowanie budze swoja osoba kazdego dnia Te wolne chwile wlasnie pozwalaja to dostrzec Jestem tylko dla Was a Wy czy jestescie dla mnie ? Gdybym tak ktoregos dnia padla .czy ktres z Was zdazyloby mi pomoc? Pewnie nie A ja …ja zawsze jestesm dla Was Nawet wtedy gdy dziela nas kilometry Nawet w takich warunkach potrafie podac dlon A Wy ?co Wy potraficie ? Tylko brac……jak pazerna zwerzyna która widzi tylko siebie wlasne dobra A gdzie w tym wszystkim jestem Ja?ta osoba która codzien jest przy Was? Pamietacie tylko to co dostaliscie i może dlatego czasem pamietacie ,pamietacie wtedy kiedy wam zle,a co z kazdym dniem ,czy w kazdym dniu stac Was tylko n a to by pisac pierdoly? Stac Was tylko n a to by napisac czesc Jola? A może mnie cos trapi może mnie cos gnebi może z czyms sobie nie daje rady a może potrzebuje tylko Waszej obecnisci ? co tam pewnie ja niczego ni e potzrebuje to ja zawsze stawiam Was na nogi to ja zawsze znajde jakas rade dla Was to ja znajduje czas dla wszystkich i na wszystko Tylko j a bo przeciez wedlug Was jestem silna …kto ma sobie dac rade jak nie ja sama Ech………………………………..Dzieki wam za wszsytko Ale pomimo Wielu z Was czuje się samotna a to nic gorszego jak poczuc samotnosc w tlumie

Komentarze: 2

niedziela, 06 kwiecień 2008, 18:51

Nie wiedzialam ze majac 36 lat to okres w którym zalozono blokady na wszystko Nie wiedzialam ze majac tyle lat a może nie tylko lat ale kilka zmarszczek n a swej twarzy to blokada do wielu miejsc ,Twoich miejsc pomimo tego ze się kocha Nie wiedzilam ze miasto rodzinne jest Twoje a miasto w którym mieszkam Ja jest Nasze Nie wiedzialam ze zamkniesz ktorakolwiek z tych drog , Nie wiedziałam dzis wiem i czuje jaki wielki to dla mnie bol

Komentarze: 3

środa, 19 marzec 2008, 19:30

Dzisiaj mialam wizyte we Wroclawiu kolejne USG Od rana czulam zdenerwowanie ,szykujac się w lazience myslalam nie tylko o plci ale o tym czy rozwija się prawidlowo czy ma prawidlowa wage bo patrzac tak na siebie wedlug mnie bardzo nie przytylam …zaczelam się zamartwiac choc wiedzialam ze wszytsko niebawem się okarze Dotarlam do Wroclawia przyszla moja kolej wejscia do gabinetu polozlam się grzecznie na kozetce i czekalam na wyroki Pani doktor pierwsze co zapytala czy znam plec dziecka ?zaprzeczylam ,ona z usmiechem stwierdzila ze ona już zna ….poprosilam by zdradzila tajemnice ,przekomarzala się w koncu zapytala a co pani czuje ….czuje ze będzie to syn ….a chialabym corke …..skad wy kobiety to wiecie ?intuicja?tak będzie miala pani syna …..szczerze mowiac warga mi lekko opadla …mialam kilka już zakupionych ubranek dla dziewczynki …myslalam nad zenskim imieniem meskiego nie bralam wcale pod uwage ….przekonana bylam ze będę stroila w dziecko w kucyki ubierala w sukieneczki majteczki w falbaneczki i malowala paznokcie …..plany poszly w dal ….za chwile już nie myslalam o plci zaczelam wyczekiwac informacji o zdrowiu ….okazalo się wszystko ok. Mój maly mezczyzna wazy już 460 gramow Jestem w 22 tygodniu to druga polowa 6 miesiaca niedlugo spotkamy się na zywo popatzrymy sobie w oczka poczujemy siebie wiem ze w tamtej chwili już nei będzie istotne to ze jest malym mezczyzna wazne będzie to ze już go czuje ze już go widze ze już jest ze mna ze znow będę uczyla wkaraczac w dziwny ten swiat pokazywac dobro zlo tlumaczyc i drzec…. Jutro pojde do pracy obwiescze nowine…. moje kolezanki tez czekaja z niecierpliowscia na nowe wiadomosci pewnie będą dumne z tego ze wyprorokowaly mi plec dziecka to one zawsze powtarzaly Jola piekniejesz będziesz miala syna ..a ja się przekomarzalam ze piekna to ja zawsze jestem i wcale nie syn bedzi e tylko corkahihi Moi znajomi którzy wiedza już o clym fakcie dzwonia do mnie gratuluja ciesza się Sylwek tez się cieszy mowi ze dla niego nie była wazna plec liczy się tylko fakt ze jest zdrowe i ze jest owocem naszej milosci …. Napisalam smsa do jego mamy …no babcia będziesz mieć wnuka plci meskiej …zadzwonila ...w sluchawce uslyszalam radosc …naprawde s ie cieszyla ……pytala o moje samopoczucie itd. Tylko moja mama nigdy się nie ucieszy ja to nic nie obchodzi ….ona zyczy mi jak najgorzej każdy mój sukces to jej porazka …kazda moja porazka jest jej radoscia …. Choc jest moja matka jako matka nie potrafi zyczyc mi dobrze ….z daleka czeka na kazde moje potkniecie ……nie w iem nie rozumie ze kobieta tak potrafi …..a wszszytsko przez to ze nie dalam jej kierowac moim zyciem nie pozwolilam soba sterowac …bo niby dlaczego mam to robic jestem na tyle dorosla ze potrafie sama decydowac o swoim zyciu Nie mam matki nie mam siostry choc zyja obie …a tak jakby nie zyly Podgodzilam się już z tym faktem może sama wybralam swoja samotosc daleko o d nich wybralam bo tak lepiej bo dzieki temu oddycham nie dusze się Choc sa takie chwile kiedy zaboli …..boli wtedy kiedy obce osoby nie spokrewnione ze mna potrafia się cieszyc zycza mi dobrze czuje ich obecnosc i wiem ze nic nie jest przez nich wymuszone …dlaczego inni potrafia a nie potrafia te najblizsze ? Dzis Kamil dostal od Sylwka klapsa w tylek …nie bez poowdu zdarza się to dosc zadko najczesciej Sylwek stoi z boku nie ingeruje dzis dostal klapsa bo chial napluc Kindze w talerz z zupa ….Kamil nie ma dnia by nie dokuczyc by nie przylozyc siostrze by nie dokuczyc nam Poczul straszny zal ….rozplakal się az do histerii pewnie nie tak zabolal go klaps jak sama sytuacja ze zrobil to Sylwek przeciez nie jest jego ojcem Kamil zadzwonil do tatusia ….pozalil się ze go bija w tym domu ze Sylwek chcial mu dac tak w twarz żeby mu zab wypadl ten który się jemu rusza ….fakt sa chwile kiedy Sylwek przegina ,przestaje myslec do kogo mowi co mowi w tamtych chwilach oboje sobie skacza do oczu i walcza na slowa ….sa slowa które w zyciu Sylwek nie powinien do Kamila powiedziec i powiem szczerze kiedy Kamil cytowal dialogi Sylwka w Kamila kierunku było mi naprawde wstyd …choc nie raz rozmawialismy z sylwkiem o tych incydentach ….dzis zabrzmialo to inaczej ….gorzej ..straszniej ……jednak niestety Sylwek wstydu nie wydobyl z siebie wydobyl natomiast focha i poszedl na zakupy wrocil ale adrenalina go nadal trzyma wiec znow w tym domu zapanowal bunt …..kazdy ma swoje racje ……nikt nie wyciagnie wnioski każdy jest pokrzywdzony i zauwaza tylko swoje urazone odczucia ….A ja cierpie na bezsilnosc czuje się rozrywana prezz dwie strony w ktorch jestem mediatorem …..i brakuje mi już sil ….bo zamist domu mam ring ….z ringu niebawem zejdzie sylwek utzrymujac do wsyztskiego stosunek olewajaco chlodny zostanie po prostu sciana i tak się odgryzie ……

Komentarze: 4

piątek, 14 marzec 2008, 22:58

jakie to obrzydliwe kiedy ja leze  a on  resztkami sil napycha  swoj brzuch  az peknie mlaskajac przy tym wyjadajac z  wielkiej michy resztki jedzenia jakie to  obrzydliwe slyszac dzwiek siorbiacego kiedy popija  herbate  jakie  to obrzydliwe kiedy  rozbiera sie  i  sciagajac  spodnie  uderza  paskiem w  talerze  jakie to obrzydliwe kiedy  obok  mnie  sie  kladzie  uprzednio rozgrzewajac  sie  na  filmikach  o seksie  jakie  to obrzydliwe kiedy jak gdyby nigdy kladzie  sie   obok  mnie i  zaczyna  dotykac  ten jego  dotyk jest jeszcze przyjemny kiedy masuje  moje  zmeczone plecy  zawsze  mial cos  w tych  rekach  ale po tym  dotyku  nastepuje  mysl  i chec  by  mnie  nie  calowal  by sie nie  dobieral  by obrucil  sie  na  bok i  usnal tak poprostu  bezszelestnie  ale  on  musie sie   jeszcze   nawciagac   nosem  oddac  kilka  malo  kulturalnych  oddzwiekow  by   moc   spokojnie  zasnac  jaki on  jest  zaklamany   kiedy wychodzi  do  pracy  i  zegna  sie ze  mna  udajac  czulego  przez okres  kiedy nie  wroci  do  domu  jak podle  obdaowuje  mnie  slodkimi  smsami  typu kocham cie  dzobolku  tesknie itd  jaki  ulotny jest kiedy  wraca  i  jest  stale  nie  zadowolony  jak potrafi mne  kontrolowac  ciagle  patzrac  na kazdy  moj  gest   i jedyne w tym wszystkim  najlepsze  jest to ze nie  moze  czytac  mych  mysli  stal  sie  dla  mnie  taki obcy  taka  pomylka  dzis  znow  mam  wrazenie ze  przegralam  w tej grze  zle obstawilam  swe  zycie

Komentarze: 0

niedziela, 09 marzec 2008, 17:44

tekst piosenki Margo-dlatego walcz - M Tak łatwo wycofać się, po co walczyć, jaki sens, gdy gaśnie miłość w nas, tak łatwo powiedzieć "nie", bo wygodniej przecież jest zanim skończy się każdy wspólny dzień, każda noc do utraty tchu, i choć magii brak, pozostał żar, w głębi serca się tli. Dlatego walcz o to uczucie które masz, bezcenny skarb, nadaje życiu smak. Dlatego walcz, obudź namiętność jeszcze raz, teraz, póki żyje w nas. Tak trudno pogodzić się chociaż nie chcesz, kłótnie znów wypełniają dzień Namiętność ostygła gdzieś. Na rozdrożu wspólnych lat stajesz chwiejnie sam. I tak trudno znów zaufaniem obdarzyć się kiedy czujesz ból ale jest jeszcze żar, w głębi serca się tli Dlatego walcz o to uczucie które masz, bezcenny skarb, nadaje życiu smak. Dlatego walcz, obudź namiętność jeszcze raz, teraz, póki żyje w nas. Dlatego walcz o to uczucie które masz, bezcenny skarb, nadaje życiu smak. Dlatego walcz, obudź namiętność jeszcze raz, teraz, póki żyje w nas. Dlatego walcz o to uczucie które masz, bezcenny skarb, nadaje życiu smak. Dlatego walcz, obudź namiętność jeszcze raz, teraz, póki żyje w nas. Dlatego walcz o to uczucie które masz, bezcenny skarb, nadaje życiu smak. Dlatego walcz, obudź namiętność jeszcze raz, teraz, póki żyje w nas

Komentarze: 0